ВинРадиоФорум - первый радиолюбительский портал Винничины      VinRadioForum - the first radioamateur portal of the Vinnitsa region

ВинРадиоФорум

Объявление

Винницкий телеграфЪ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВинРадиоФорум » Гы-гы-гы :) » Компьютерные анекдоты


Компьютерные анекдоты

Сообщений 1 страница 60 из 97

1

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
:man in love:

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
:meowth:

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит
:gc: :help: :to_babruysk:  :hunter:

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" 

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
:pion:

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...
:xitriu:

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона,
оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
:aukido:

0

2

Из чата:

<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте

гыгыгы

0

3

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

0

4

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

0

5

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

:)

0

6

Про троянцев ....

увеличить

0

7

Итак, обычная киевская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон ’У Лизаньки’ -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия ’Порфирий’"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

0

8

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

0

9

Манагер: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ???
Админ: оригинально... по горизонтали???

Из письма в службу поддержки:
Здраствуйте, после установки обновления 119059-27 на Solaris 10 у меня перестал работать BackSpe^H^H^H^H^H^?^?^?^?^?блять!!! помогите!!!!

ришел вчера к одному "кадру", "комп починить". Оказалось - одна линейка памяти не довставлена...
Далее диалог:
- Ты память трогал?
- Да. Поменял местами линейки.
- Зачем?!
- А я в игры редко играю, поэтому памяти использую мало(видео, мп3). Получается "нижняя" линейка всегда "трудится", а "верхняя" - "балбесничает"(простаивает). Чтобы они "равномерно изнашивались", я их раз в месяц того-этого... меняю местами.

Stamerlan
1.Найти переполняющийся буфер который могбы передать управление(скачать червя с определенного IP)
2. Спрятаться от сканера
3.Размножиться и продждолжить свой жизненный цикл на другой машине

Sickle
это че? твои планы на ближайшее будущее?

:D

0

10

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

0

11

Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает...   :focus:

0

12

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

0

13

Пpогpаммист - это единственный человек, котоpый может попpосить у шефа 200$ на память.

Только pyсские могли додyматься все сильнее и сильнее сжимать данные вместо
того, чтобы пpиобpести винчестеp побольше или подвести более скоpостной
шнypок...

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

СЕHСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать
NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне
в Microsoft сказали, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NOSMOKE.COM...

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

:diablo:  :medved:

0

14

Добавимо трохи поезії в наші рубрики )))

удалено администратором

Отредактировано asics (2007-09-05 00:59:17)

0

15

asics написал(а):

Добавимо трохи поезії в наші рубрики )))

Добавьте лучше немного по теме )

0

16

Принцип действия твоего компьютера )))

увеличить

0

17

Вот ещё на тему компьютеров  :beach:

0

18

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

0

19

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

:D

0

20

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

0

21

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

:alcoholic:

0

22

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.
......

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

0

23

Компьютерный травник.

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение 'послать по аське' (ср. 'послать по матушке'). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

0

24

<fatal_interrupt> не переходи по сылке от контакта 273467564 - это вирус. знаешь, какое чувство собственного превосходства я испытал, когда я совершенно не боясь перешел по ссылке... закачка началась сама собой, не открывая страницу, не спрашивая ни о чем... вирус вероломно вторгся в мою машину и робко спросил: "а через что открыться?" я открыл его через текстовый редактор, что равносильно распятию его на кресте... текст оказался бинарным файлом, который чтото делает с одной из системных библиотек - mzkernel32.dll. думаю, он бы долго ее искал в линухе... лан, не буду глумиться над бедолагой - удалю.

0

25

Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как :-"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!

0

26

Cheereo: в жизни каждого юзверя наступает момент, когда чистую клавиатуру проще купить. :)

:blink:

Цитата из справочника по ПХП 5
(речь идет о том, что чем меньше исходного кода страницы увидит пользователь, тем лучше)

*Примечание*
Возможно, вы спросите, нахмурив брови: "Что же, с точки зрения программиста хороший пользователь - слепой пользователь?" Тогда мы ответим: "Что вы, нет и еще раз нет! Такой пользователь хорош лишь для дизайнера, а для программиста же желателен пользоватеь безрукий(или, по крайней мере, лишенный клавиатуры и мыши)".

0

27

-- G
В Ростов ищецца программер на Яве

-- Л
круто

-- G
зп - несколько тыс уе по собеседованию

-- Л
вау

-- Л
а почему на мотоцикле?

0

28

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

0

29

Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

0

30

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

:D

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов

0

31

Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"

РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!  :D

0

32

мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))

mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?

0

33

Властелин окон

Lord of the Wind

Три стакана светлым эльфам наливаю из графина.
Гномам - семь, пускай ужрутся, серые дубины.
Своим людям девять ставлю, чтоб создать веселье.
А канистру всю - я себе оставлю, на пьянку и похмелье.

Зверьмариллион

Boot-сектор

Мир начинает меняться. Я чувствую это в клавишах, вижу в мониторе. Вот теперь и на винте что-то зашелестело. Но много воды утечет, прежде чем все, кто могут чего-то скомпилировать, начнут это делать.

Все началось тогда, когда были разработаны мега-ОСи. Три из них отдали высоколобым умникам с искусственным интеллектом - чисто для проверки, не поглупеют ли. Семь - бородатым хакерам из университетских шалманов. А девять ОСей задарили расе юзеров. И, как показала практика, напрасно...

Мощь ОСей была ограничена, каждая рулила своими прогами. А потом.. потом нашелся умник - и всех напарил.

В землях Виндовии, на Черном Оффисе, злой владыка Биллгейон за три дня и три ночи склепал Супер-Мега-ОСь. И в эту ОС он засадил всех своих багов, вирусов своих засадил, ну там back-door всякие нехорошие, и все такое.

Все поначалу страшно обрадовались, стали Супер-Мега-ОС устанавливать. Некоторые, правда, сопротивлялис. Последний раз сборка хакеров и юзеров компилилась против виндовозов на их десктопе. Аккаунт был равный, но наш девелопер не угадал с заменой...

Когда все уже были согласны на релиз, Ибымдур, племянник короля Унихдила, подменил своего дядьку у консоли. Взмахнул он дядькиной мега-ОСью - и она на Полу-ОСь и Опен-ОСь распалась. А переходящий приз - Супер-Мега-ОСь, - остался у Биллгейона.

Виндовозы были страшно рады. Долго они отмечали победу - инсталили себя на десктопы, вешались на сервера. Десктоп стал валлпаперсом, валлпаперс превратился в скриншот. Ну а потом и до холодильников доинсталились... Вот код благородного Унихдила и не выдержал - эффект клонирования...

Об остальных ОСях, естественно, скоро забыли, Опен-ОСь, соответственно, постирали. А она лежала себе и лежала в сырцах, а потом - чик, да и римейкнулась.

Мрачный бородатый хакер по кличке ГНУтый пытался разныкать Опен-код по всему Волду. Он им двадцать лет парил всем мозги, пока не запарил окончательно. Опен-код начал фриветь. Фриветь? - или что-то вроде того. Опен-код почувствовал, что начинает ассемблироваться, и пошел от Гнута по Волду, прямо как живой. И стал ГНУтый совсем фриГНУтым...

Опен-код скомпилил себе один пассажир, бритый хакер (по ихнему - полуюзер), Линбо Тумкин из Волда. И пришло время полуюзеров зарамсить проблему...

Это первая партиция жесткого диска "Властелин окон", и она именуется - /dev/opencod. Вторая партиция будет сформатирована как 2miditowers. На третьей партиции мы надеемся разместить программу Return of the Ling.

Hidden Sector

Группа девелоперов выражает свою благодарность профессору Дж.Р.Р.Толкину за алгоритм, легший в основу данной разработки, Zver'marillion Team за идею реализации, Гоблину (oper.ru) за прототип исходного кода.

Все партиции данного диска распространяются as is. Разработчики надеются, что их монтирование не прнесет вреда вашему программному и аппаратному обеспечению, но не гарантирую сохранности данных при попытке создания файловых систем, отличных от предустановленной.

Всякое совпадение размещенных имен файлов и атрибутов их выполнения с имевшими быть в действительности не являются случайными, ибо обусловлены сосуществаванием в едином адресном пространстве.

© LinuxBegin.ru, Алексей Федорчук

0

34

Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0

Сегодня солнце зашло за тучи.
Сегодня дождик бьет так больно.
Я видел как грузилось дитя Билла Гейтса
Моя душа плачет:
Зачем ты стучишь по иконкам Десктопа ?
Зачем ты танцуешь под звуки Виндовс ?
Зачем ты читаешь конфу "Авто-юмор" ?
Мне и так больно:

Какая боль, какая боль
Интернет-эксплоер 5.0
Какая боль, какая боль
Интернет-эксплоер 5.0

Я видел пред собою синее небо
Такие белые облака на голубом
И странно искривленные флаги Майкрософта:
Я закрываю глаза:
Я закрываю глаза и вижу юзеров толпы
Они громко кричат у своих мониторов
Они нажимают на кнопки "Ресета"
Их лица печальны:

Какая боль, какая боль
Интернет-эксплоер 5.0
Какая боль, какая боль
Интернет-эксплоер 5.0

Наши женщины прощают нам наши слезы:
Наши женщины прощают нам наши глюки:
Они прощают всему миру смех и веселье,
Даже Линуксойдам:
Так стучи ты, стучи по иконкам Десктопа
Так танцуй ты, танцуй под звуки Виндовс
Геморроя хватит на всех,
Пока жив наш Билли:

Какая боль, какая боль
Интернет-эксплоер 5.0
Какая боль, какая боль
Интернет-эксплоер 5.0

© Duke Perovsky

0

35

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

:D

Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

:D

Вопрос одного из администратор одного из корпусов политеха другому администратору другого корпуса политеха (событие имело место, по понятным причинам имена называть не буду):

- Напомни пожалуйста, 98-ю на ntfs ставят???
- Если тебе это удастся, я тебе поставлю памятник в центре города высотов с 5-ти этажный дом.....

Через 2 дня:

- Ну как, поставил 98-ю на ntfs???
- Нет. Пробую.....

:D

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

:D  :D  :D

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

:D

Умер DOOMер и начал наводить в аду просто конкретный дестрой. Люцифер возопил к Богу: "Забирай отсюда этого ненормального! Он нам весь ад выкосит к ангельской бабушке!" Пока в небесной канцелярии решали этот вопрос, DOOMер уложил весь ад нафиг. В раю об этом ещё не прознали и решили вознести DOOMера на небо. Bonus level- с блеском в глазах подумал DOOMер...

:D  :D  :D

Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

0

36

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду.

***

Интсрукция к клавиатурному тренажеру:
Наиболее популярными считаются кнопки Ctrl, Alt, Del, но специальных уроков для их запоминания нет и не будет. Впрочем вы их быстро выучите. Windows вам поможет

***

Программа поставляется "КАК ЕСТЬ" (долго думал, но не придумал - как же она ещё может поставляться - "как нет" что ли). А это означает примерно следующее: если во время работы с прогой ваш комп повиснет, задымится, окажет сопротивление или превратится в бородавчатого огнедышащего дракона, испражняющегося пирожками с жареными муравьями, то конечно же виновата прога и тот, кто её делал, но я снимаю с себя всякие обязательства и ответственность за потерю данных и т.в.т.

***

Должностная инструкция # 666
Программиста
1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

***

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты,падло, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

***

Смотрит программист телевизор.
Идут титры.
Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

***

- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну сильный?
- Вообщем да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

***

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается
Reboot-ом
   
***

DOOM 2 на ТНТ!
В восемь вечера...
   
***

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

***

Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. “Обнаружено новое оборудование - Чистый монитор”, радостно сообщила винда
   
***

- уменянеработаетпробелчтомнеделатьпомогите!!!
- настоящий_программист_должен_уметь_работать_и_без_пробела

***

Если ты знакомишься с девушкой на улице и просишь у нее фотку - пора завязывать с аськой...    

***

ОНО пришло в чат
ОНО: Здарова, народ. Дайте IP какого-нибудь лоха, я его сейчас выкину
КТО-ТО: 127.0.0.1
ОНО: Спасибо
ОНО вышло из чата

***
 
Звонок в службу техподдержки:
- Я скачала из Интернета файл, но он мне не нужен. Как мне закачать его обратно??

0

37

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

0

38

0A программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

0

39

Вот что бы было если с машинами все обращались как со своими компьютерами:
Водитель( звонок в тех помощь):-Помогите пожалуйста, у меня машина не заводится!
- Техник:- Так хорошо, назовите пожалуйста марку, модель, год выпуска вашей машины.
В: А черт ее знает, я её только для поездок в магазин купул!
Т: (со вздохом) Ладно начнем с малого, проверть есть ли у вас бензин.
В: А где смотреть то?
Т: На панели приборов стрелка с Е и F На что показывает?
В: А где у меня панель приборов?
Т: Руль видите перед собой? Он сразу перед водительским местом. Панель сразу за ним.
В: О вижу! А какую стрелку то смотреть? Их тут много!
Т: там должны быть буквы Е и F может также быть нарисована бензоколонка, на что там указывает стрелка?
Врадостно) На ноль!
Т: Как на ноль?
В: Так на ноль тут ещё рядом написано х 1000, Моя модель что называется Икс тысяча?!
Т: нет, это тахометр. Там должны быть буквы!
В: О нашол, стрелка по середине!
Т: Хорошо, значит бензин у вас есть.Теперь проверим Акамулятор, нажмите пожалуйста на середину руля.
Слышен продолшительный ПИ-ИИИИИИ. В: (испуганно) А она должна так делать?
Т: Конечно, это ваш сигнал, теперь мы знаем что акамулятор у вас не разряжен. Попробуем завести машину.
В : Так я вам что звоню! :evil: Она не заводится!
Т: спокойно, выжмите сцепление, тормоз и поверните ключ зажигания.
В: Ой, а где всё это находится?
Т: ( сдерживаясь) Видите под рулем педали, левая - это сцепление. Из оставшихся справа, левая тормоз. Нажмите их.
В: Нажал.
Т: Теперь поверните ключ зажигания.
В: Как же я повенрну, если у меня руки заняты?
Т: Да ногами жмите на педали( едва сдерживается)
В:О! так гораздо удобнее. Чтож вы мне раньше то не сказали!
Т: Так теперь поверните ключ до упора.
В: А где он находится?
Т( теряя терпение): У основани рулевой колонки.
В: Дырка есть а ключа нет.
Т: Так вставть его.
В: А какой это ключ?
Т: Обычно он самый большой в связке.
В: Какой связке?
Т: Той на которой вы храните все ключи!
В: Так я потерял её пару дней назад! Мне она нужна?
Т: ( он бросил трубку)

:D

0

40

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты).
Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он
все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

http://forum.ncstu.ru/lofiversion/index … 87-50.html

0

41

ur4nwj а ты случайно не заикаешся?зачем все сообщения в 2ух дублях гыгыгы? :gc:

0

42

ur4nwj написал(а):

0A программистов

шедевр  :yahoo:

YL написал(а):

зачем все сообщения в 2ух дублях

подредактировал ... глюки видимо  :yu:

0

43

xxx: пробывал все что можно, все равно не работает!
yyy: на циске sh int посмотри
xxx: посмотрел, оно пишет - admin down
yyy: ну значит так и есть

--------------------------------------------------------------------------------

kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад.
kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать.
kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится.
kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе.
kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо.
kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор... ^_^
xwindow: А всё началось с того, что ей купили спектрум...

0

44

Пресс-конференция Президента Украины:

Пане Президент, як пропатчити KDE2 під FreeBSD?

Шановні друзі, пропатчити можуть допомогти програмісти Секретаріату Президента у різних операційних системах. Другий варіант - радив би користуватися новим програмним забезпеченням і не морочити собі голову.

:D

Отредактировано YL (2007-12-29 13:36:27)

0

45

XXX: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

XXX: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

:alcoholic:

0

46

ж: ладно... можно без баунти...
м: да нет уж, не отвертишься теперь )
ж: только не спутай! Баунти, а не Убунту!

:D

VESNA:
Слушай а как установить на комп java на комп?

Yan:
На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!!

0

47

<Ares> ppdv, все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях ;)

:rolleyes:

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

:P

<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

;)

<Ohtori_Akio> мы - как разработчики - живём с субейзом под одбц.
<Ohtori_Akio> лучше бы мы жили в пещере с гоблинами.

0

48

с форума:

zOOm:
Кто знает, подскажите, как можно считывать диски караоке с проигрывателей LG на компе. есле есть прожка, дайте ссылку пож...

Heretic:
Нагреть зажигалкой, извлекать звук стеклорезом. Повторять до готовности. Певцов караоке убивать-убивать-убивать РЖАВОЙ СЕКИРОЙ УЖОСА много раз во имя добра.

0

49

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

0

50

Берегись!!!... Компьютер сделает из тебя Зомби...

Вот признаки новой болезни поражающей тех, кто много работает за компьютером и не старается хотя бы иногда переключиться на другое занятие. Болезнь впервые описана неким Борисом Савиным. Внимательно прочитайте все ниже изложенное: может быть вы найдете некоторые признаки этой болезни и у себя... Тогда есть о чем задуматься...J
Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле садиться за компьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.

http://ezpc.ru/HUMOR/zombi.gif

Рассмотрим стадии болезни и приведем некоторые методы ее лечения.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (ЛЕГКАЯ). Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: в лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (ПОЛУЛЕГКАЯ). У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Рекомендуемое лечение: удалить больного от компьютера, давать ему внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ). Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3-й и выше. В этом случае болезнь может перейти в хроническую.
Рекомендуемое лечение: больного изолировать от общества и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 стакана водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (ТЯЖЕЛАЯ). Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными терминами и их словосочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит понижен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено.
Рекомендуемое лечение: лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (БЕЗНАДЕЖНАЯ). Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80% и более из компьютерного жаргона, перемешенного со специальными терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью, например, прикуривает коробок спичек от сигареты и прочие... На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение полностью отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране монитора "CONNECT 33600...".
Рекомендуемое лечение: лечению не подлежит.

0

51

Десять заповедей настоящего программиста

 Работа всегда утомляет.

 Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

 Когда вас охватывает желание поработать, сядьте и подождите, пока оно пройдет.

 Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.

 То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

 Программист рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.

 Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.

 Если видите отдыхающего - помогите ему.

 Отдыхайте днем, чтобы ночью можно было спать.

 Программист не импотент, его просто мало интересует противоположный пол.

0

52

Жизнь сисадмина в картинках

1) Завтрак сисадмина:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image033.jpg

2) Комната сисадмина:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image004.jpg

3) Рабочее место сисадмина:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image012.jpg

4) Локальная сеть сисадмина:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image015.jpg

5) Клавиатура сисадмина:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image031.jpg

6) Миниклавиатура сисадмина:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image037.jpg

7) Приспособление админа:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image038.jpg

8) Осциллограф админа:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image041.jpg

9) Первый разгон компьютера, сделанный сисадмином:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image026.jpg

10) Пока сисадмин заправляет картридж лазерного принтера:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image019.jpg

11) Сисадмин после общения с юзером:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image014.jpg

12) Сисадмин наказал провинившегося юзера:

http://ezpc.ru/HUMOR/PCSAFOTO/image013.jpg

:D  :D  :D

0

53

<Linka> у кого есть стааарый проигрыватель?
<skambala> у меня
<skambala> WinAmp 1.0

>>>Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Monkey
И какой путь к винде у тебя на компе?...
Akira
тернистый йопт

:D

0

54


Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

:nuts:

Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

:blink:

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?

0

55

Вот что бывает, если за компом сидит БЛОНДИНКО ))

0

56

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

:crazyfun:

Даже истинный админ набирает текст 1 пальцем, когда создаёт пароль на сервере

0

57

Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма «Ко мне, Ping!».

Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!

0

58

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
  :flirt:

0

59

xxx: Система безопасности Висты работает так:
xxx: "В воздухе много опасных бактерий! Надо поместить господина в герметичную упаковку. Идеально подойдет черный полиэтиленовый мешок, он еще и от УФ лучей защищает!"
xxx: "На господина в мешке может упасть что-нибудь тяжелое. Нужна твердая защитная оболочка. Подойдет цинковый гроб".
xxx: "Для безопасности надо поместить господина под землю, чтобы его не накрыло мощной радиацией от ядерного взрыва. Хватит двухметровой глубины".
xxx: "Господин, теперь вы в полной безопасности!"

:yep:

0

60

вот вам по теме ))

увеличить

0


Вы здесь » ВинРадиоФорум » Гы-гы-гы :) » Компьютерные анекдоты