ВинРадиоФорум - первый радиолюбительский портал Винничины      VinRadioForum - the first radioamateur portal of the Vinnitsa region

ВинРадиоФорум

Объявление

Винницкий телеграфЪ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВинРадиоФорум » Гы-гы-гы :) » ПОШЛЯТИНА ))


ПОШЛЯТИНА ))

Сообщений 1 страница 43 из 43

1

детям до 18 вход воспрещённ!!!

Отредактировано asics (2007-06-05 16:29:13)

0

2

А давайте сделаем ограничение по пользователям! Будем только для избранных сообщения писать  ^_^

0

3

давайте )) а то без регистрации есть рубрика, а надо чёто такое создать, чтоб просматривать мог только тот, кто зарегестрированн ))

0

4

***
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

                ***
Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел?
Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

                ***
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

                ***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

                ***
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

                ***
-Поцелуй меня,-просит девушка,- как Ромео Джульетту
Парень в замешательстве.
-Ну обними меня как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся и говорит извеняющемся тоном:
-Я читал "Каштанку" Чехова.Хочешь я полаю на тебя и укушу за ногу?

                ***
Молодая девушка подходит к богатому старику:
    -Сколько вам лет?
    -Семьдесят
    -Надо же,а я бы вам всё равно не дала...
    -А мне и не хочется!!!

0

5

***
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

               ***
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее гладиолус, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

               ***
Обьявление В туалете"Пользуйтесь туалетной щёткой!"
Внизу подпись"А можно бумагой? Щёткой Очень Больно"

               ***
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

               ***
От гражданки Козлодоевой А. А.
Заявление.
От меня к другой стерве ушел идиот муж.
Прошу срочно принять меры и вернуть мне идиота мужа.

               ***
Ведёт одноглазый толпу слепых,накололся единственным глазом на ветку:
-Ну всё ,приехали!Я на сук накололся!-
Все слепые хором:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ ДЕВУШКИ!

               ***
Звонок в дверь. Молодая девушка открывает, а на пороге стоит наркоман.
Минут 5 они друг друга гипнотизируют. Наконец, нарк говорит:
- Ну чё стоишь? заходи!

0

6

***
Запорожец на светофоре въезжает в мерс,из иашины выскакивает братва,наезжает на мужика из запорожца:- Бабки гони,ты нам должен- Мужики,нет у меня бабок,у меня есть лицензия на отстрел зверей- Как это?Мужик достеёт автомат калашникова- Видите,по тротуару идут лица кавказской национальности Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к мужику- Всё в поряде,ребята,вот лицензия Менты посмотрели:- Да!Всего вам хорошего!Братки в шоке:- Круто мужик,давай лицензию!Решили проверить,смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаровых.Тут же набежали ОМОН,менты.- У нас лицензия- Да,извините,всего вам хорошего!Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на крышу,установили пулемёт и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты- У нас лицензия есть на отстрел зверей!- Мужики,да вы совсем обнаглели,лицензия-лицензией,но не в заповеднике же!!!

               ***
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

               ***
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

               ***
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

0

7

***
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

               ***
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну тра###тесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

               ***
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

               ***
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе ми#ет!
- Мне???

               ***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

               ***
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

               ***
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

               ***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

0

8

<Root>
с улицы раздается звук летящего самолета, звук постоянно усиливается...
думаю что-то низко самолеты летать стали...
гул еще усиливаеться... думаю упадет поди

<Root>
звук усиливаться до такой степени что думаю блять рухнет на мой дом
выхожу на балкон непропустить это зрелище с самого начала, смотрю в небо...
в небе ничо невидать но звук такой что чувствую - самолет метрах в 30

<Root>
смотрю побокам... с балконов и окон высунуты ошарашенные рожи и все тоже смотрят в небо...
и вдруг крик: АХТУНГ!!!

<Root>
смотрю вниз: такая картина.. медленно едет убитая шестерка и тащит за собой железную здоровую гаражную дверь...прямо по асфальту волочет, искры летят

<Root>
тут то водила себя и почувствовал штурманом второй мировой когда после первой бутылки ему пришлось выжимать все что можно из машины))

0

9

Очи лезут из орбит.
Тускло лампочка горит.
По стене стекает калл.
Ни хрена себе посрал!!!

0

10

Приходит как то девушка (неопытная) к парню в гости и тот ей после очередной порции чая говорит мол давай минет мне делай....

она делала, делала, как вдруг он кончает и она испугавшись говорит: "ой поламала(("
а он ей: "как поламала, - так и исправляй"....
Она: ой осправила )))

0

11

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

0

12

Я беспокоюсь, честно говоря:
Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.
А ты возьми в свой дом секретаря,
Да помоложе, - чтоб подстраховаться. .......
Ну, как дела? Как юная жена?
И как ты с ней полгода эти прожил?
Всё хорошо. Беременна она.
Как секретарь?
Беременная тоже.

0

13

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

0

14

Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Что случилось?
- Да вот Серегу током шибануло!
- А чего он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..

0

15

Гыгыгыгыгы

0

16

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "За сос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передавала "SОS" открытым текстом.
^_^
Штирлиц залез на чердак, чтобы натянуть антенну для передатчика. В это время к нему приехал Борман, и, стоя у лестницы, позвал:
- Спускайтесь, Штирлиц ! - что это вы там делали ? - спросил гость, когда увидел Штирлица.
"Лучше самому во всем признаться", - подумал Штирлиц и сказал:
- Вот антенну натягивал.
- "Гм... какое редкое женское имя" - завистливо подумал Борман.
:P
из жизни, разговор соседок радиолюбителя на тему "от кого помехи":........слушай дорогая это у тебя только от него может быть, я сколько раз сама чувствую как он пыхтит сопит свистит над ухом всю ночь........и антенна только у него стоит.....я всех мужиков знаю в доме...антенна только у него стоит.....
:rolleyes:

0

17

Барышня: " Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала."
Док: "Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту ."

Название - Имитатор женщины.
Форма выпуска - тюбики по 50 грамм.
Инструкция по применению - 1 см средства выдавить на крайнюю плоть и втирать руками до получения необходимого эффекта.

Идет суд по делу об изнасиловании. Судья:
     — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
     — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
     — Ну, а второй раз почему изнасиловали?
     — И второй раз тоже чушь порола.
     — Ну, а в третий раз?
     — Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете..

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, сын с матерью стоят у клетки со слоном.
     — Мам, а что это у слона такое?
     — Хобот.
     — Да нет, ниже.
     — А это... это ничего, сынок.
     Возвращается отец. Сын шепчет ему на ухо:
     — Пап, а что это у слона?
     — Хобот.
     — Да нет, пониже.
     — Ну...
     — ...А мама сказала, что ничего.
     Отец (задумчиво):
     — Да, избаловал я мамку, сынок.

Собирается блондинка в поход
"Что же взять.... а.. точно... стринги... что же еще взять... а ... стринги, чтоже еще взять... а ... стринги"
Мама смотрит на это все и говорит -
"Доченька, ты же в поход... возьми рюкзак, палатку, спальник..."
"Э мама, ничего ты не понимаешь - будут стринги - будет и палатка и спальник и все остальное"...

0

18

просто читал и рыдал 

судите сами:

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

0

19

   Переполненная маршрутка. Сидячих мест  нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.  Сахарный". За рулем молодой парень.  Останавливает эту маршрутку бабушка и  спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя  конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и  ответ водителя: - Не знаю, не пробовал...
         Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка  продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на СТО и говорит :
- Когда еду одна - всё нормально... а когда с кем-то, вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот.. и говорит :
- Вроде всё нормально. давайте я с вами проедусь - посмотрим...
Едут они... блондинка гонит под 200 на красный... по тротуару, обгоняя всех подряд.. потом резко тормозит и спрашивает:
- Ну что, чувствуете???
- Я не чувствую, я _в_этом_ сижу...

Разговаривают две блАндинки
-Я вчера скачала файл из интернета, а он оказался мне не нужен. Не подскажеш, как его закачать обратно?         
- Вот дура, из-за таких, как ты, там скоро вообще файлов не останется.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона"...
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

0

20

Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку .

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...Собрались как-то адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов помянуть старое...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спи%енный газ.

Дальтоник Анатолий все еще уверен, что он собирает кубик Рубика за 14 секунд.

Там где в интернет форуме переходят на Вы, в реальной жизни бьют морду.

0

21

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.Производителям пива надо молиться на жаркое лето.А производителям водки некогда молиться,им надо производить!!!

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.   

- Уот из ёр нэйм?   

- My name is John Smith.   

...ХРЯСЬ пленному по роже...   

- Уот из ёр нэйм?   

- [удивленно]: My name is John Smith!   

...ХРЯСЬ! пленному по роже...   

- Уот из ёр нэйм?!   

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!   

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...   

- Я тя, гладиолус, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

                                                        учите Албанский.

0

22

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

увеличить

Отредактировано 4ugunkin (2008-07-19 12:58:33)

0

23

Вот ещё так сказать в тему  :blush:

увеличить

увеличить

увеличить

0

24

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...

:flirt:

0

25

Вот уж точно!  :O

0

26

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!!

:D

0

27

Заболела у мужика рука. Делать нечего – пошёл в поликлинику. Вместо окна регистратуры стоят компьютеры. Подходит мужик к компу, вводит симптомы болезни: рука болит, а комп ему в ответ: "сдай мoчy". Мужик опять: рука болит, а у компа ответ один: "сдай мoчy".
Пошёл мужик, собрал в баночку от себя, от жены, от дочери, машинного масла туда для надёжности добавил и опять в поликлинику. На предложение компа "сдай мoчy", с ухмылкой вылил всё содержимое из баночки в воронку.
Комп загрузился, погудел минут пять и выдал диагноз: "У машины стучат второй и четвёртый клапана, у жены мигрень, дочь – на втором месяце беременности, а ты, когда занимаешься онaHизмoм, не бейся рукой о батарею!"

0

28

Сельский механизатор после тяжелого сезона получил путевку на юг.В санаторий приехал ночью.Утром проснулся,вышел на балкон и видит-морской пляж усеян женскими телами.
-Даа,тут не отдохнешь.Работы непочатый край...

* * *

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

* * *

Доктор, помогите! Мне снится навязчивый сон, что я избиваю человека. Отрываю ему руки-ноги.
- Так так. И кто же этот человек?
-Тот, кто делает QRM на частоте DX. Доктор, помогите мне!
- С удовольствием помогу Вам оторвать ему еще и яйца!

http://forum.qrz.ru/thread13192-58.html   :crazyfun:

0

29

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив

0

30

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

0

31

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

0

32

:D

0

33

Идиотизм :canthearyou:  :mad:  :angry:

0

34

В тот день я пришёл на работу в брюках и рубашке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подошёл начальник, поинтересовался, как бы шутя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь.
И на следующий же день меня повысили в должности.
Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект.

0

35

[censorship]

0

36

Хватит!!

увеличить

0

37

Интеренет ... обвал...

увеличить

0

38

Рукопашный бой...

увеличить

0

39

До изобретения очереди

увеличить

0

40

Плагины )

http://uploads.ru/t/J/j/Y/JjYWS.jpg

http://uploads.ru/t/W/i/9/Wi93E.jpg

:rofl:

0

41

100 Гц

http://uploads.ru/t/1/8/A/18A7d.jpg

0

42

Умельцы со всего мира ежедневно являют людям свои познания в иностранных языках, вызывая радостный смех и снисходительные улыбки...

http://uploads.ru/t/m/f/J/mfJuD.jpg

http://uploads.ru/t/V/9/Y/V9Y0w.jpg

http://uploads.ru/t/f/m/9/fm9lt.jpg

http://uploads.ru/t/f/e/Y/feYsS.jpg

http://uploads.ru/t/4/H/Z/4HZ1U.jpg

http://uploads.ru/t/I/u/n/IunJ7.jpg

http://uploads.ru/t/f/J/T/fJT0G.jpg

http://uploads.ru/t/9/s/P/9sP14.jpg

http://uploads.ru/t/f/8/1/f81nN.jpg

http://uploads.ru/t/e/Y/q/eYqjN.jpg

http://uploads.ru/t/R/Y/A/RYAS8.jpg

http://uploads.ru/t/i/q/R/iqRAv.jpg

URL

0

43

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка
сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что,охренели? Закройте дверь!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло!
Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! —
Господи! Прямой эфир, а я — в трусах

0


Вы здесь » ВинРадиоФорум » Гы-гы-гы :) » ПОШЛЯТИНА ))