ВинРадиоФорум - первый радиолюбительский портал Винничины      VinRadioForum - the first radioamateur portal of the Vinnitsa region

ВинРадиоФорум

Объявление

Винницкий телеграфЪ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВинРадиоФорум » Гы-гы-гы :) » Радиоюморрр :)


Радиоюморрр :)

Сообщений 1 страница 60 из 86

1

"ПОСОБИЕ" для DX-мена
Автор: Георгий Члиянц (UY5XE)

1. Услышав PILE UP, дайте "нажатие" своим KW и, медленно вращая ручку своего верньера, убедитесь, что точно "сели" на частоту. И чем длиннее во времени это будет, тем лучше полученный эффект.

2. Если у вас нет времени ожидать того, кого все зовут, то спросите: "Кто на частоте ?". Причем, повторяйте эту фразу регулярно до тех пор, пока кто-то из присутствующих на частоте вам не подскажет позывной DXа. Не забудьте при этом несколько раз поблагодарить подсказавшего. Такой способ всем даст понять о вашем серьезном подходе к DXing. Он, кстати, называется "совместное использование частоты".

3. Сразу начинайте на этой частоте его звать. При этом, делая вызов многократно. Даже если он работает SPLIT, т.к., возможно, для избранных он может прослушивать и собственную частоту передачи.

4. Если DX сообщает: " АА - только" - не верьте ему. Если: " Только - цифра 2" - тем более. Продолжайте давать вызов. Если вы услышали, что его имя - Марио, то в конце каждого своего вызова добавляйте: "Марио, ты меня принимаешь?". При этом ваша вероятность в QSO резко повышается, т.к. услышав свое имя он может подумать, что вы знакомы и сразу вам ответит.

5. Если данный DX представляет для вас интерес другим видом излучения или на другом диапазоне, то не обращая внимания на то, что все (при проведении данного QSO) дают ему только рапорт, сразу сообщите ему удобное для ВАС время перехода. Причем, целесообразно предложить сделать QSY сейчас же, а CW или RTTY (если сейчас QSO - SSB) - начинайте его звать сразу же на этой частоте. Во-первых, это сократит ваше время на закрытие своих "белых пятен", а во-вторых, всем присутствующим на частоте покажет оснащенность вашей ЛРС и тем самым поднимет ваш авторитет, что в будущем упростит вашу работу в PILE UP.

6. При пятом или шестом с ним QSO (в течении одного часа) сообщите, что сейчас его сигнал вы принимаете громче всех. Причем, повторное QSO как таковое можно и не проводить. Но при этом вы на 100% должны быть уверены, что всех "перебиваете" (об этом, кстати, "по ходу" можно спросить и у присутствующих на частоте). Это и ему и вам доставит приятное удовольствие, а всех остальных еще больше заставит вас уважать и запомнить ваш позывной - как BIG GUN.

7. Слыша только отвечающие DXу позывные и их рапорта (и не слыша при этом самого DXа), можете смело на этой частоте их информировать о том, что они создают QRM. Это многим даст понять, что вы заботящийся (о тех, кто его не слышит) DX-мен.

8. Пробившись сквозь PILE UP, не забудьте обстоятельно рассказать DXу о вашей аппаратуре, антеннах и о погоде. И само-собой разумеется - о своей семье и увлечениях. Попросите получить в ответ и от него аналогичную информацию. Это ему поможет скрасить однообразие монотонной работы и напомнит об ожидающем (после окончании его экспедиции) домашнем уюте и встрече с близкими людьми и друзьями.

9. Естественно, что после проведения QSO - вам необходима QSL-info.
Независимо от того, получаете вы или нет всевозможные DX-бюллетени, журналы, или являетесь пользователем DX-cluster, надежней эту информацию получить "из первых рук". Спросите о ней прямо на этой частоте. Но, если DX упорно ее не передает, то 100%, что после 8-10 кратного вашего обращения с этой естественной просьбой вы ее получите. Причем, добейтесь, чтобы ее повторили 2-3 коротковолновика. Тогда ее достоверность станет очевидной, и ваша настойчивость в этом вопросе будет оправдана.

Успехов Вам в работе с DXами и в освоении рекомендуемых "прогрессивных" методов получения их в свою коллекцию!

Литература:
Георгий Члиянц (UY5XE). "Сборник радиолюбительского юмора" [Львов, 1998, 20 с.].

0

2

Купил я себе китайский СУПЕРФИРМЕННЫЙ микрофон!
Зацените его инструкцию гыгыгыгы

увеличить

0

3

только читайте внимательно!!!!!!

увеличить

0

4

вот примерное состояние в нашем эфире и не только  :)

увеличить

0

5

и еще  ;)

0

6

Анекдоты

Врач (В) подходит в палате к пациенту-коротковолновику (П).
В: У меня для вас есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
П: Лучше с плохой.
В: Посмотрите как у вас почернели кисти рук.
Завтра их будем ампутировать.
П: А какая же хорошая?
В: Когда в вашем радиоклубе об этом узнали, то позвонили и сообщили, что есть клиент на ваш BENCHER!

***
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

***
- Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.
Жена - мужу: Иди! Кто тебя за рога держит!

***
- Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

***
Меня в детсад к сыну вызвали.
- Спрашивают: Что за странное слово мой ребенок без конца выкрикивает?
- Какое слово?
- "КЮАРЗЕД DX" какой-то...

***
Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

***Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

***
- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

***
- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!

***
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

***
- Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...

***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

***
- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

***
Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

***
- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!

***
5 часов утра. Один из операторов в группе резко начал прощаться, говорит на веранде сидит с трансивером, народ по деревне уже пошел и его непонятные речи перед микрофоном Ульяна Анна 6 Hиколай Михаил Елена их привлекают.
"А на днях,-говорит он,- одна из соседок не выдержала, приходит к матери и спрашивает:
- Петровна, а что это у вас там случилось? Твой Hиколай целое утро всех святых созывал..."

***

- Сигнал у Вас явно перекачан и широковат. Какой усилитель применяете?
- Усилитель мне сделал кум на двух пластмассово-стеклянных лампах.     Мощность такая, что однажды при длительном и громком "а" перегорел  кабель и ударил мене по голове. С тех пор стараюсь говорить потише.
- А что-за лампы ?
- Да эти... 6П3С.

0

7

Как продать свой подержанный трансивер?

   Ниже предлагается несколько бесплатных советов от Игоря, RZ3BW, которые будут полезны вам при продаже своей секонд-хенд техники. Можно активно применять, например, в разделах "куплю/продам" радиолюбительских серверов. Проверено - помогает, если вторую часть - которая в скобках не писать:

Да на нем и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировался там, где и мухи не живут)
Трансивер - огонь! (...искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метра на два, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить поломанных ручек и дефектов на корпусе)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Прежний владелец был без ума от этого аппарата!(...он и сейчас его повсюду разыскивает...)
Не усилитель - огонь! (...и очень сильный, судя по запаху из блока питания)
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет)
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
Hе трансивер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
Это настоящий американский Ameritron (...собранный в подвале пьяными китайскими эмигрантами)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил его лично для Вас, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
Попробуйте, как легко вращается валкодер! (...приэтом частота почему-то не перестраивается...)
Hе трансивер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
Большой динамический диапазон ! (...или "широкий" или"сильный" или даже "крутой" - все равно, такой же лох, как вы, ничего в этом не понимает)

:cool: http://www.qso.ru/humor/how2sell.html

0

8

Вот это классная футболка!  :yahoo:  :yahoo:  :yahoo:

http://uarl.com.ua/image/photo/ua3agw.jpg

0

9

ИЗ «ЖИВОГО» ЭФИРА .

* * * Записано AC6V из эфира :
- Апчхи!!!
- Ты сегодня только 59 +10, Гарри...

* * * Реальный диалог на частоте VK0MM.
W????? : VK0MM! Пожалуйста, Ваш QTH!
VK0MM: Мой QTH - остров Макуари.
W?????: А где это - остров Макуари?
VK0MM: Это - 3000 км от Новой Зеландии.
W????? : А где это - Новая Зеландия?
---

* * * Записано AC6V :
- QRZ DX21DX?
- (шум пайлапа)
- YL - станция, пожалуйста!
- DX21DX, здесь W6ABCDE
- W6ABCDE, прекрасный сигнал. Ваше имя и QTH, пожалуйста.
- Я нахожусь в Сан-Диего и меня зовут Дезире.
- Так, Дезире, я собираюсь переехать в Сан-Диего. Кстати, Вы не замужем?
- Вообще-то я замужем вот уже 27 лет...
- Дезире, Вам 59. QRZ DX21DX?
---

* * * Записано AC6V :
- Он работает сплитом!
- Чево?
- Он слушает выше!
- Чево?
- Он не слушает на этой частоте!
- Так почему же он передает здесь?
---

W5GN:
"Когда я вернулся из Гитмо и Навассы в 1972 г., я был приглашен выступить на встрече DX-клуба Южной Калифорнии (SCDXC), проходившей в то время в Лос-Анджелесе. Как раз в это время журнал CQ опубликовал заметку редактора Джима Хатавея, упрекающего радиолюбителей за использование высокой мощности передатчиков и заявившего, в частности, что ему лично знакомы радиолюбители,
использующие мощность более 15000 Вт.
На этой встрече клуба SCDXC во время заседания встал один из радиолюбителей и попросил, чтобы клуб уличил Джима во лжи по поводу
калифорнийских усилителей мощности. "Джим прекрасно знает, что я никак не могу получить более 13800 Вт полезной мощности", сказал он и сел.

N7DF пишет :
"В прошлом году я работал в ARRL 10 METER Contest, используя master.dat (компьютерную базу данных позывных активных контестменов). Было очень сильное прохождение на Японию, и база данных очень помогала справиться с пайлапом тогда, когда я мог разобрать в "каше" только пару букв. Одно QSO мне запомнилось особо.
Японская станция позвала меня, передав только две буквы суффикса позывного. Случилось так, что ни одной другой станции, кроме вызывавшей, с таким суффиксом в базе данных не оказалось, и, введя две буквы, я получил на экране полную информацию. Я не смог удержаться и ответил вызывающему, назвав его полный позывной. Изумленный японский корреспондент спросил: "Как Вы
узнали мой позывной?" Я ответил: "Ну так кто ж не знает лучшего контестмена в Японии?".
Я надеюсь, его голова не взорвалась от напряжения, но думаю, что он сделал все возможное, чтобы все его друзья услышали эту историю".

Продолжение темы от Юрия, VE3DZ :
"Нечто подобное произошло со мной в недавние выходные. Я работал в ARRL 10 METERS Contest из шека VE3NE. У него на стенах - множество QSL - карточек, так что к концу контеста я изучил большинство из них вдоль и поперек ...
... Когда EW1ABF ответил на мой общий вызов, я уже знал, в какой угол глянуть, чтобы увидеть его карточку. Я ответил ему обычным рапортом "59 Ontario", а когда получил от него ответный контрольный номер, я тут же преподнес ему (по-русски!) его полное имя, его адрес, и детально описал ему его внешность (карточка оказалась с фотографией)... Представьте себе реакцию бедного парня... Единственное, что он смог сделать, это выдавить из себя "Спасибо" по-русски...
Надеюсь, что сейчас он уже пришел в себя.

Автор: Владимир EU1SA
http://www.qsl.net/eu1sa/humor.htm

0

10

SWL theme....

0

11

Работает UA1FA. QSO с RAxxxx
UA1FA: На какой аппаратуре Вы работаете?
RAxxxx: У меня недоланный "Лаповок" и т.д. ..

Следующему корреспонденту Я.С. Лаповок жалуется по данному поводу:
UA1FA: Хм. Родители вроде меня сделали и довольно неплохо...

0

12

Один НАМ пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Айком.
- Почему Айком?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Айком! на двойку!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

0

13

Из форума...
Есть такой радиолюбитель, позывного не знаю, но очень активен на 1260.

0

14

В очередной раз удивпл великий яндех: при впоросе:"задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое? "

: )

Astis
жрать не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.

dNafigator
что купить? повторяю по буквам.
Дима, Егор, Никита, Ефросинья, Гоги, Николай, Ермолай, Тоша, Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.

0

15

Mar'9 написал(а):

задание вектора в трехмерном пространстве

и ничего подобного

Яndex написал(а):

Поля с префиксом "MF" используются также для задания векторных значений, например, MFVec2fs - вектор на плоскости, а MFVec3fs - вектор в трехмерном ...

:alcoholic:

0

16

трансформатор-креведко  )))

0

17

Недавно приятель прислал по электронной почте этот рассказ.
К сожалению ссылку на сайт где это размещено он не дал, поэтому привожу все как есть.
Весьма поучительный рассказ об очумелых ручках!

1 часть

Заподлостроение...
. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть,стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"...

:D

0

18

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

***

Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...

***

Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

0

19

qrm...qrm

увеличить

0

20

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (собственно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарь, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: - Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?... Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесаря и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСЁ РАБОТАЕТ !  Вот так вот, главное - чтоб руки были верно заточены !

0

21


<111> Народ! Дайте чтонибудь над чем я могу поглумится с пояльником и отвёрткой. Я вам чтонибудь полезное соберу!
<222> мне тут кое-кто денег должен...

:flirt:

0

22

микрофон с компрессором  :nope:

увеличить

0

23

Настоящие радиолюбители, как и настоящие водители, в силу ряда субъективных причин, издавна считают женщин неполноценными созданиями  :dontknow:

увеличить

0

24

ВЕСНА РАДИОЛЮБИТЕЛЯ

увеличить

0

25

Часы Морзе - специально для радиолюбителей

увеличить

0

26

Traveler: Задача:
Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

0

27

Scooter> Я сыт и доволен!
Scooter> Я поел, и я могуч!!
Scooter> Я пожрал и я порабощу мир!!!
Kirya> Жена вернулась? :)
Scooter> ДА!

:flirt:  :flirt:

0

28

Это чё у вас такой радиоюмор???

увеличить

0

29

bash: Включил MTV, там концерт Токио Хотел
bash: Они играют, а сверху на сцену вода льётся, как ливень, все мокрые в попу
bash: и микрофоны работают и звук идёт
bash: Нутром чую, что-то не так...

0

30

Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: "Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора."
Заставляет задуматься...

0

31

Срочно в номер! Камрадами определён следующий номер аварии! Репитер ждёт.  :O

увеличить

0

32

Spot me!

увеличить

0

33

Авто - радиолюбители

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

34

style of life  ))

увеличить

0

35

Первые шаги в hamradio )

увеличить

0

36

в тему к номерным знакам радиолюбителей  :music:

увеличить

увеличить

увеличить

0

37

•  Встречаются два друга. Один  (радиолюбитель) хвастается:
   - Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
   - Девицу?
   - Бери выше! Страну! 

•  Сон радиолюбителя.
Пальмы, море, песок. Небольшой собственный  тропический  островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

•  Начинающий HAM спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

•  HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь  записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

•  HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и  антенны, пиво приготовил - ждёт начала  теста.
Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!

•  В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"

•  IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!

•  Стоя  перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом

•  - Кто на частоте?
    - А кто его спрашивает?

•  HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты  сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

•  Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

•  Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...   

•  Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

•  Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно,  кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
- А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что  если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

•  ..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
    Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
    Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

•  Местное QSO:
- Я зайду  сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе  очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

•  - Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

•  Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

•  - Чего это у вас в оркестре барабанщик  стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

•  Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

•  Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

•  В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

•  - Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

•  - Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!

•  Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

•  - Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

•  Сидит HAM  в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

•  Конечно, я могу провести QSO  по-английски. Но но только русскими словами.

•  Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец  buro, а организовано все американцами.
А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец,  QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.

•  "Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.

•  Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

•  Папа,  что отправка QSL подорожала опять?
- Да, сынок...
- Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?
- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..

•  На вопрос "Частота свободна?" 72%  опрошенных ответили отрицательно.

•  Какой трансивер купить?
-  Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

•  Проклятие:
   -Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

•  Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
  -Вставай,  не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?

•  Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

•  -Профессия и образование?
-Радист, первый класс.

•  HAM глядя в окно говорит жене:
-  Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

•  Не верьте тем, кто говорит, что  для пробивания  pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!

•  Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком  CW: ваши уши и ваши руки...

•  - Сегодня   наконец я держал в руках  DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?

•  Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

•  Приятный, обеспеченный   мужчина  познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !

•  Муж  вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

•  - Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!

•  - Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...

•  Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

•  - Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

•  Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один - хорошо. Но у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).

•  Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя  минута тоже не так, чтоб очень безопасна.

•  - Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это вертикал

•  В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.

•   Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

•  Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!

•  - Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам  и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы доработать...
(по мотивам HAMRADIO 2002)

•  Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь будут...

•  На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:
- Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?
- Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.

•  - Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???
- Нет, ты что!
- А я таки нарушал...

•  Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.

•  Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить

0

38

OM respect!!! давно так не смеялась  :cool:

0

39

Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?
Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается
Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения — PGC 69715, ZWG 379.6, +033) — галактика в созвездии Пегас. "

0

40

коммент к статье про искусственное зрение

Не сочтите за зануду, но «бес проводов», да ещё выделенное запятыми выглядит, как что-то типа «Питание планируется обеспечить, тысяча чертей, за счет энергии радиочастотного излучения.» :)

0

41

http://irls.narod.ru/ant/antrt01.htm сообщает:

Вчера в интернете нашел эту статью. Адрес: http://rw6afn.chat.ru/r_ant.htm. Это по поводу авторских прав.
В конце вроде как написано - продолжение следует и далее полная тишина. Конечно многое, вернее ВСЕ в этой статье слухи. Между тем я уже лет десять пользуюсь антенной на основе красной ртути.
Но все по порядку. Здесь приводится полный текст вышеназванной статьи.

Вот уже несколько десятков лет в народе ходят легенды о волшебных свойствах ртутных антенн. Многие даже пытались изготовлять их самостоятельно. Предтечей явилась серия удачных экспериментов на сверхсекретных полигонах КГБ в 1972 г. сведения, о которых случайно просочились благодаря несчастному случаю в близлежащем селе "Исаево".
После эксперимента у всех женщин этого села стали рождаться дети с темной кожей.
( Об этом писала газета "правда" в фельетоне " Как собирали картошку студенты института Патриса Лумумбы", разумеется "правда" выставила произошедшее , как результат присутствия в данном селе на практике студентов вышеуказанного вуза) . В тот роковой день жители села получили сильнейшую дозу облучения от испытываемых на полигоне ртутных антенн.
Результаты испытаний превзошли все ожидания. Эффект был сравним разве что со взрывом первой водородной бомбы. Ртутные антенны обладали фантастическими параметрами, они позволяли принимать сигналы передатчиков сколь угодно малой мощности, на сколь угодно большом расстоянии. На испытаниях принимались сигналы американских радиотелефонов, трубок, телепередачи из Лондона , подслушивающие устройства в резиденции Феделя Кастро, также было принято много непонятных сигналов, предположительно из далеких галактик.

Применение таких антенн в качестве передающих закончилось плачевно : при подключении армейской радиостанции типа Р113 и включении её на самую малую мощность, в радиусе 2-х километров испарились все металлические предметы, которые были кратны длине волны. Те предметы, которые не попали в резонанс с передаваемой частотой нагрелись до очень высокой температуры. Весь персонал полигона сошел с ума, а дикие животные исчезли из окрестных лесов навсегда. Столь высокий коэффициент усиления обусловлен процессами, протекающими в ртутной антенне , которые очень сходны с работой лазерного излучателя в оптическом диапазоне.

Ртутные антенны применяются службами ФСБ исключительно как приёмные в целях шпионажа и обнаружения самолетов-невидимок.
Именно такие антенны применяются на НЛО для связи с базовыми кораблями ( для связи со своими галактиками используются методы более эффективные, чем радиоволны, о них в следующих статьях). В настоящее время изготовлено несколько десятков ртутных антенн.

Что представляет из себя ртутная антенна.

Многие читатели наверняка пытались изготовлять ртутную антенну самостоятельно. Как правило, конструкция такой антенны представляет из себя резервуар, заполненный ртутью. Как правило подобная антенна вообще ничего не принимает, а напротив, ослабляет радиоволны. Весь секрет в том, что нужно использовать не обычную, а "красную" ртуть! Сведения об этом стратегическом материале уже просачивались в прессе. Сама конструкция антенны держится до сих пор в строжайшем секрете ( кстати, так и не украденном американскими шпионами!).

Чем опасны ртутные антенны.

Многие, наверное обращали внимание на белые шары , установленные на крышах московских "высоток" ( институт "гидропроект" на "Соколе" , здания по калининскому проспекту).
В некоторых из них (неизвестно в каких) как раз и установлены ртутные антенны. Как говорилось выше, такая антенна обладает сверхвысоким усилением, и способна переизлучать радиоволны на частотах близких к своей резонансной частоте. Многие замечали эффект срабатывания автомобильных антирадаров, при приближении к этим зданиям. Антирадар срабатывает на свое паразитное излучение, принятое и многократно усиленное ртутной антенной .

Опасность ртутных антенн заключается в следующем:
1.При случайном попадании молнии в антенну (или рядом с ней) усиленный сигнал в два раза превосходит электромагнитный импульс при ядерном взрыве. Последствия действия такого импульса широко описаны в литературе.
2.Усиление и переизлучение сигналов малой мощности. Нельзя пользоваться в близи таких антенн радиотелефонами, СВЧ печами, так как их ничтожное излучение многократно усиливается расположенной по близости ртутной антенной и пагубно влияет на здоровье окружающих.

Как уберечся ? (все же наверное надо было написать уберечься - прим. КРЛС)

Первым делом избавьтесь от всех металлических предметов, размеры которых равны или кратны 3 см. ( это как правило резонансная длинна волны ртутных антенн ). Помните, что чем лучше проводит электричество предмет, тем до большей температуры он нагреется при электромагнитном импульсе. Самые опасные предметы: золотые часы, золотые украшения, серебряные столовые приборы. На втором месте по степени опасности стоят изделия из меди и алюминия. Менее опасны предметы из железа , и совсем не опасны изделия из пластмасс и других непроводящих материалов.

Хороший (почти 100%) эффект дает применение поглощающих устройств из обычной ртути ( она является противоположным по электрическим свойствам веществом) Как изготовить такие устройства, будет рассказано в следующей статье.

:-)

0

42

ужасы нашего городка

увеличить

0

43

Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких.
Stinx: видимо ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду!
------
hint: ...---... на азбуке Морзе SOS


ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

0

44

Вот такой вот DX Cluster Monkey Zoo от KH2D

http://www.kh2d.net/dxmonkey.cfm

0

45

о QSL-почте   :flag:
(http://www.qsl.net/n2ta/)

увеличить

0

46

"Полевой день"
Обложка ж-ла "Радио" № 7 за 1958 год

увеличить

0

47

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

:shine:

0

48

Законы Мерфи для радиолюбителей

1) Как только вы поставили фиксированную направленную антенну, все DX, которых вы услышите, будут не с той стороны.

2) Прохождение бывает лучше всего за два дня до больших contest'ов и на следущий день после них.

Исключение: Самое лучшее прохождение бывает в те дни, когда у вас командировка или сгорел ваш TX.

3) Все DX-экспедиции стремятся работать на низкочастотных диапазонах, когда у нас день, а на высокочастотных - когда у нас ночь.

Первая поправка: Согласно здравому смыслу, они стремятся работать в условиях наилучшего прохождения (смотри исключение из закона № 2).

Вторая поправка: все то же, что в первой, но с уточнением в конце: "…и минимума QRM от Европы".

Реплика к поправкам: "А кто сказал, что они обязательно следуют здравому смыслу ?!"

4) Тот, кто точно знает, когда и на каких частотах работают DX'ы, никогда не сработает больше 150 стран.

5) Тот самый DX, которого вы сегодня не смогли дозваться, вчера сам огорченный уходил с вашей частоты после полутора часов напрасных вызовов.

6) Эффективность любой радиостанции (QRV-фактор) - величина постоянная: После установки отличной новой антенны у вас сгорит усилитель, а когда вы его отремонтируете, все диапазоны окажутся забиты широкополосной помехой неизвестного происхождения. В тот день, когда вы обрадуетесь тому, что помеха исчезла, окажется, что кто-то обрезал кабель вашей новой антенны… ( GOTO 6)

7) Если антенна имеет прекрасный КСВ, значит КСВ-метр подключен к эквиваленту.

8) Как только вы убедитесь, что только что установленная антенна работает лучше, окажется, что по ошибке была подключена старая.

9) Чем тщательнее сделана обтяжка элементов Yagi, тем выше вероятность обнаружения искривленного элемента только после подъема антенны на высоту 36 метров. Опустив антенну, этот дефект нетрудно исправить, но только ценой искривления бума (что будет замечено сразу после подъема Yagi на высоту 42 метра).

10) Аксиома QSL-обмена: Подтверждаются те и только те связи, в которых вы не были уверены.

11) Как только вы получите все QSL на данный диплом, выяснится, что неделю назад его условия были изменены. Если же вы успели отправить заявку, то скоро узнаете, что этот диплом был упразднен еще два года назад.

12) Если у вас не нашлось времени написать отчет за соревнования, то результаты всех конкурентов окажутся ниже вашего. Если вы все-таки отправили Check-Log, то то же самое выяснится уже на следующий же день после отправки.

13) Личные качества ваших корреспондентов прямо зависят от мощности вашего передатчика: если не отвечает - значит он LID, как только ответил - "Dear friend !"

0

49

История из недавнего прошлого.

Касается она одного известного всем россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события   
для моих хороших друзей.   
   Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые   
лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате, наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел   
молодцом.   
Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга.   
По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда.   
Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно шипел. Моментально собрался   консилиум профессионалов для экстренного принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь вечером кино, футбол и   т.п.). Было проведено переключение и анализ всех каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр. Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре. Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке. Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский: - введите "то-то", пульс?   
- не прослушивается.   
- увеличьте дозу "того-то", дыхание?   
- отсутствует.   
Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности и обиды на профессиональную несостоятельность. Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали   новости.   
Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно   
опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не мог даже предположить.   
P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и купили новый.

0

50

HAM живет на острове. Почтальон в лодке, везет бандероль с пачкой QSL-из бюро. Выходит из лодки, мокрый и злой.:

— Открывай, я тебе бандероль привез! Выходит HAM, и почтальон обрушивает на него свою ярость. Мол, живут черт-те где, а ты греби тут, жизнью рискуй. Выслушал его HAM и говорит:

– Не шуми, а то буду давать CBA only.

*    *   *

Жена, застав мужа с дамой, грозно вопрошает:

– Ну, и как ты это объяснишь?

- Понимаешь, дорогая, есть такой диплом: DXCC YL ...

*    *   *

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той частоте и не на ту антенну.

А кончилось все совсем скверно: я дозвалась BS7H, а он нет...

*    *   *

  HAM приносит в ремонт трансивер. Мастер открывает, осматривает и спрашивает:

- И что же с ним случилось?

- Понимаете, в него кажется попала молния.

Мастер, осматривая прогоревшую до угля плату, скептически уточняет:

- И сколько раз?

*    *   *

       Стих о CFA - "антенне"

             

    О, CFA! Новинка дня!

    И нет её прекрасней.

    А год спустя глядишь – фигня.

    Причём, на постном масле.

*    *   *

Радиолюбитель приносит домой коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:

   – А что означает этот значок рюмки на коробке?

   – То, что трансивер перед включением необходимо хорошо  "обмыть"!

*    *   *

Звонит любовник подруге:

- Давай в выходные встретимся?

- Давай.

- А где?

- У меня можно.

- Да ты что! А твой муж?

- А его, считай, что нет. Он двое суток в CQWW работать будет.

*    *   *

HAM хвастает другому:

- Купил сотку земли под антенны.

- И что ты там собираешься поставить?

- Антенну Бевереджа.

- На одной сотке?!

- На одной. Я купил участок шириной 10 см, но длиной 1 км!

*    *   *

Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:

- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!

- Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.

*    *   *

Господи! Ниспошли мне Терпения, чтобы выдерживать идиотов, ставящих помехи. Мудрости, чтобы понимать что они больные и несчастные люди. Потому что, Господи, если я попрошу у тебя Сил, то прибью этих кретинов! Аминь.

                                                                                             *    *   *

  - Ты говорят ЕН антенну сделал? Ну и как она? Работает?

- Работает, но наоборот.

- Это как "наоборот"?

- Не как ЕН антенна, а как НЕ антенна...

*    *   *

Лекция врача в радиоклубе:

- Если ваша антенна будет излучать большую мощность, это может привести к заболеваниям и даже к смерти ваших соседей...

Вопрос из зала:

- А какая мощность для этого требуется?

*    *   *

Не всегда скорость радиоволн равна 300 000 км/с. Она может быть намного меньше.

Судите сами: часто то, что вы говорите корреспонденту доходит до него лишь через несколько минут...

*    *   *

Кэт сосредоточенно работала на ключе.

"Шифровку в Центр передает, бедная" - догадался Штирлиц.

"Сам ты бедный", - подумала Кэт, усердно отбивая длинные CQ DX.

*    *   *

Происшествия. Радиолюбитель N, утверждавший, что землю под GP надо решительно улучшать, избит местными националистами..

- Не фиг, наша земля и так самая лучшая в мире!

кричали они во время экзекуции.

*    *   *

Хорошо: у вас дорогой TRX.

Плохо: он не работает.

Очень плохо: Трансивер чужой, и когда вы его брали все работало.

Хорошо: У вас отличная антенна.

Плохо: Которая лежит в подвале.

Очень плохо: её негде поставить

*    *   *

Раздраженный сосед ругается с HAMом:

- Если будешь  дальше пиликать морзянкой запущу кирпичом тебе в окно!

- И что ты этим добьешься? Только лучше слышать меня будешь.

*    *   *

Пациент приходит к доктору:

- Доктор, у меня две проблемы. Первая: получил все& дипломы, побеждал во всех соревнованиях, но все никак не могу успокоиться...

-  Да.... А вторая проблема?

- Очень приврать люблю.

*    *   *

Возвращается неожиданно муж из эфира...

*    *   *

Самое неприятное в жизни радиолюбителя - это соседи.

*    *   *

Новый русский другому:

- Купил сегодня новую модель Kenwood. "Yaesu" называется.

*    *   *

- Доктор, помогите! Мне снится навязчивый сон, что я избиваю человека. Отрываю ему руки-ноги.

- Так так. И кто же этот человек?

-Тот, кто делает QRM на частоте DX. Доктор, помогите мне!

- С удовольствием помогу Вам оторвать ему еще и яйца!

*    *   *

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа...

*    *   *

Сон радиолюбителя: пальмы, море, песок. Небольшой собственный  тропический  островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

*    *   *

Встречаются два друга. Один  (радиолюбитель) хвастается:

- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...

- Девицу?

- Бери выше! Страну!

*    *   *

Начинающий HAM спрашивает опытного:

- А кто такие QSL менеджеры direct only?

- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

*    *   *

HAM спрашивает коллегу:

- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь  записать?

- Ну, 220...250.

- Ух ты!

- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

*    *   *

HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и  антенны, пиво приготовил - ждёт начала  теста.

   Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:

-Дорогой, хочу стать твоёй женой...

- Блин, ну почему именно сейчас?!

*    *   *

В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"

*    *   *

IOTA-вцы развешивают антенны:

- Куда этот провод тянуть?

- Туда (неопределенный взмах руки)

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь во все стороны море... Остров!

*    *   *

Стоя  перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом

*    *   *

- Кто на частоте?

- А кто его спрашивает?

*    *   *

HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:

- Братан, я смотрю ты  сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

*    *   *

Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

*    *   *

Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

*    *   *

Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX.

Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

*    *   *

Два ""металлиста" воруют медь.

- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"

- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.

А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.

- А то и будет, что  если тронешь этот кабель, придет радист - и вступит с тобой в связь!

*    *   *

В квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.

    Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.

Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

*    *   *

Местное QSO:

- Я зайду  сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.

- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе  очень срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

*    *   *

- Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...

- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

*    *   *

Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов". Во всем мире возникли проблемы с ответом:

В Африке никто не знает значения слова "трансивер".

В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".

В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".

В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".

В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

*    *   *

Чего это у вас в оркестре барабанщик  стучит странно как-то?

- Так он же радиолюбитель!

*    *   *

Из ответа менеджера:

"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

*    *   *

Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

*    *   *

В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

*    *   *

- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?

- А у меня и есть только 200 W подводимой!

-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???

- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

*    *   *

Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?

- Помехи ставить они хотят!

*    *   *

Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:

- Что сынок, антенна испортилась?

- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

*    *   *

Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?

- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

*    *   *

Сидит HAM  в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.

-Ты кто?

- Смерть.

НАМ начинает сползать по стеночке.

Смерть:

-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

*    *   *

Конечно, я могу провести QSO  по-английски. Но но только русскими словами.

*    *   *

Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец - buro, а организовано все американцами.

А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.

*    *   *

"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.

*    *   *

Муж под утро приходит домой.

- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

*    *   *

Папа, что отправка QSL подорожала опять?

- Да, сынок...

- Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?

- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..

*    *   *

На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно.

*    *   *

Какой трансивер купить?

- Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

*    *   *

Проклятие:

-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

*    *   *

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:

-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!

- А.., что..., на какой частоте?

*    *   *

Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

*    *   *

-Профессия и образование?

-Радист, первый класс.

*    *   *

HAM глядя в окно говорит жене:

- Везет же некоторым!

- Ты о чем?

- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.

- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

*    *   *

Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!

*    *   *

Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...

*    *   *

-Наконец я держал в руках DXCC!

- А что такое "Ди-Экс"?

*    *   *

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

- Что нужно?

- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

*    *   *

Приятный, обеспеченный мужчина  познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !

*    *   *

Муж вернулся домой поздно утром. Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...

- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

*    *   *

- Сколько у Вас сработано стран?

- 335 без нескольких.

- А точнее, без скольких?

- Без 188!

*    *   *

Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

*    *   *

- Что такое QSY?

- Уйди с частоты.

- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

*    *   *

Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один - хорошо. Но и у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).

*    *   *

Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя  минута тоже не так, чтоб очень безопасна.

*    *   *

В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.

*    *   *

Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?

- Наверное, потому что это вертикал.

*    *   *

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:

- Что случилось?

- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

*    *   *

Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!

*    *   *

Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?

- Нет!!!

- Так... Рекламку надо бы доработать...

*    *   *

Начальник коллектвки новому молодому и энергичному HAMу:

-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?

-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.

-Но нас же никто не жаловался!!!

-Да не волнуйся так. Теперь будут...

*    *   *

На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:

- Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?

- Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.

*    *   *

-Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???

- Нет, ты что!

- А я таки нарушал...

*    *   *

Жена читая газету, возмущается:

- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?

- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.

*    *   *

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?

Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить.

*    *   *

На радиорынке:

- Скажите, а у Вас есть транзисторы?

- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?

Покупатель (немного подумав):

-         Давайте лучше немецкие.

*    *   *

Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:

-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!

отпускает кнопку и слышит:

-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

http://ut3rs.at.ua/publ/nam_anekdoty_ot_dl2kq/1-1-0-1

0

51

Смешные истории от радиолюбителей.

КВАДРАТИКИ

  Работал я в мастерской. Это было еще в памятные советские времена, когда телецентры гоняли испытательную таблицу все время, свободное от телепередач.
Приходит бабуля забрать из ремонта телевизор. Включаем. Табличка что надо! Но бабуля вытащила из кармана инструкцию к телевизору и начала внимательно изучать изображение таблицы на инструкции и сравнивать его с изображением на экране.
- А где квадратики?
- Какие, спрашиваем, квадратики?
- А, вот здесь вокруг таблицы нарисованы квадратики, черные и белые, а у вас их нет.
- Так они же должны быть за пределами экрана.
И мы, один другого научнее принялись объяснять бабке, что квадратики не должны быть видны.
Бабуле это быстро надоело, она заявила, что люди, составлявшие инструкцию, не глупее нас, и потребовала жалобную книгу. Поняв, что дело принимает серьезный оборот, мы вызвали мастера, делавшего ремонт и растолковали ему, что от него требуется. Он взял отвертку, вскрыл аппарат и всеми возможными регулировками к торжеству бабули вытащил квадратики на экран телевизора.
Удовлетворенная победой, бабуля забрала телевизор и удалилась.
Вечером звонок в мастерскую.
- Ой! У меня экранчик стал маленький, как окошечко!
- Зато квадратики видны.
-Ой! А что же мне теперь делать?
- Везите телевизор в мастерскую.

Владимир Беляев Огре, Латвия.

Немного об Мурманских женщинах. (ты моряк бывал повсюду...)
Третья Мурманская история. Это было в Мурманске, во времена Горбачева (это когда появлялись кооперативы). Делать было нечего и я пошел искать клиентов на рынок в центре Мурманска. Клиентов на ремонт я нашел быстро, почти за полчаса. Первой была очаровательная девушка, а я в то время был молод и красив (да не прочитает об этом моя жена - она не включает Интернет). И вот я пришел. Я вообще то пришел телевизор ремонтировать. Меня встретило очаровательное создание, одетое во все прозрачное, ниже пояса я и смотреть то побоялся. И это создание предложило мне сразу чего нибудь выпить, на что я отказался. Я потом понял, в чем дело. Оказывается у них в Мурманске так: муж - он моряк,  уходит в плавание, а жена сразу в кабак, не все так, но бывает. Телевизор был тиристорный, очень изношенный и старый. В первый день я пропаял несколько плат и заменил много высохших электролитов. Во второй день я пропаял еще несколько плат и заменил  высохшие электролиты. В третий день телевизор заработал как японский, Вы наверное знаете, что наша трубка 61ЛК4Ц очень надежная и показывает как японская, ну почти, как. Девушка была очень довольная, она поняла, что меня можно использовать, как телемастера и рекомендовала меня всем своим знакомым (примерно их было человек 20).  Ну, в общем, если не любовник, так хоть телемастер. Она даже продала свой запасной кинескоп 61ЛК4Ц. А жила она на Театральном проспекте,  кто был в Мурманске,  знает где это.

С уважением Максимов А. П. г.Пермь

Гуляя по рынку и разевая хлебало по сторонам не забывай! ЗА ТОБОЙ СЛЕДЯТ!

  Все сложнее становится ворам карманникам на митинском радиорынке заглядывать в карманы "клиентам". Ведь для их коварным планов требуется толпа. В данный момент толпа пытающееся просочится через маленький проход практически редкость. А денег так хочется, что был разработан план с тележкой.

Все выглядит просто. Один коллега взял в руки большую тележку, поставил на нее пустые коробки и медленно возит ее вдоль рядов прижимая толпу по краям. Иногда останавливается со словами...
- Ну что вы! Дайте телегу провезти.
А коллеги по работе ловкими движениями рук во время остановок, продолжают победное шествие по карманам зевак.

В действии принимают участие до 10 мошенников одновременно!

Кошелек передается из рук в руки в мгновение ока. И денежки тю - тю...

Да же если вы почувствуйте атаку на карман, и будете пытаться дергаться, никто вам не поможет в разборках с мошенниками. Конечно морду вам бить они скорей всего не станут. Их деяние сразу перерастет в грабеж.

Не давайте им шанса. Да же если очень холодно кошелек надо прятать во внутренний карман с пуговкой. Без пуговки кошелек выбьют в толпе.

webmaster

ООО "Цвет Мет" - возьмет на реализацию
импортные телевизоры у населения. Вызов
специалиста - курьера бесплатно. Прибытие
на место в течении 2 минут.

   Принесли телевизор на ремонт - SONY 72см 100Гц. Вскрыли - внутри рыжие живут. Чтобы не травить всю мастерскую телевизор закрыли, вынесли во двор и обработали дихлофосом. Решили перекурить пока процесс идет. Тут к одному друг подошел и они отлучились. Через минуту второго кликнули к телефону. Телевизор остался без присмотра. Минуло минут 5, не более. Вспомнили - выбегают - результат - кинескоп без горловины и ОС. Остальное на месте. Вокруг никого. Цветной металл у нас в большом почете!

Василий

МОРДУ СВЕЛО.

   Это было в те времена, когда ламповые УНЧ были не редким и дорогим эксклюзивом, как сейчас, а просто никаких других не было. Собираю усилок на 6П3. Анодное порядка 350 вольт. Усилок не ладится - фонит. Естественно, начинаю подозревать электролиты фильтра. Электролиты тогда выполнялись в основном с креплением в виде болта, на который наворачивается гайка. Выключаю усилок, выпаиваю и снимаю электролит, ставлю побольше. К слову сказать, происходит все примерно в 2 часа ночи. Вновь врубаю усилитель. Опять фон. Снятый электролит держу в руках. В задумчивости откуда фон? кусаю центральный вывод электролита, как школяр ручку+ . Оказалось, заряд он держит хорошо. В голове взрывается бомба. Руки дергаются так, что долго лелеемая конструкция летит на пол и разбивается вдребезги. История эта вспомнилась в связи с услышанным мною как-то народным переводом названия одной популярной группы. В морду током .

Vlad Khulla

СТРАШИЛКА 3 - ТАРАКАНЫ ПРОДОЛЖАЮТ НАСТУПАТЬ.

   Дело было лет шесть назад в сервисном центре при одном из крупных магазинов. Бабуля и внучок (оба - довольно неопрятного вида) притаскивают в ремонт музыкальный центр. Судя по талону - куплен два дня назад. На вопрос "Что случилось?" сбивчиво рассказывают, что сегодня утром, когда они его включили, он не захотел играть, сильно нагрелся и начал пахнуть чем-то палёным. Принимая аппарат, я действительно почувствовал запах, показавшийся мне неприятно знакомым. Дел было невпроворот, аппарат быстро приняли, кинули на полку и вскрыли его уже только вечером. В процессе вскрытия запах усилился и, откручивая последний винт на корпусе, я уже догадывался, что увижу внутри. Однако, сняв корпус, я от неожиданности чуть не рухнул с кресла. ВСЁ свободное пространство внутри музыкального центра, до последнего кубического миллиметра, было плотно набито изжарившимися дохлыми тараканами. Справедливости ради стоит заметить, что свободного места в нём было не так много (микросистема Филипс), но тем не менее... Аппарат был фактически неремонтопригоден - платы ещё можно было отмыть, но механика деки и сидюка восстановлению не подлежали.

Во всей этой истории для меня остаётся загадкой только одно - это что же творится у этих людей дома, если за два дня в новом аппарате оказалось такое количество тараканов ?!!!

Василий Табуреткин

СТРАШИЛКА 2 - ТАРАКАНЫ НАСТУПАЮТ.

   Еще один телефон Panasonic. Бал атакован не только тараканами, но и поливался периодически водой так как стоял рядом с цветочным горшком.

Суткевич Дмитрий

   Был у меня один прикол, (до сих пор страшно! (смешно)): Приносит как то один из "не русских" аппарат, говорит кассета плох играет! Ну беру я его выписываю ему квиток он уходит, приходит время чинить, разбираю, ни о чём не подозревая снимаю верхнюю крышку, не успел её убрать из поля зрения, как весь стол стал коричневым!!! через секунду мозг прорезала страшная догадка: ТАРАКАНЫЫЫ!!! срываюсь со стула, хватаю бутылку с ацетоном, лью в магнитофон, чиркаю зажигалкой
(всё отработано, я же жил в коммуналке!)
потом соображаю что тараканы черт с ними, аппарат надо спасать! Хватаю его и на улицу, кидаю его на землю, снимаю с себя пинжак и накрываю (как учили в школе, при спасении кого то) я делал всё автоматически молча, молниеносно даже ни о чём не думая! Напарник когда врубился что происходит ржал так, что чуть не пришлось скорую вызывать! (хотел бы я на себя тогда посмотреть со стороны) с таким лицом!.
Дело было летом на авторынке, долго меня потом все спрашивали: что случилось, да говорю аппарат японский попался с защитой от вскрытия! (1994г) аппарат не особо пострадал, обгорели только несколько проводов идущих с какой то отдельной платы (не помню щас) но долго ещё беглецы которые спаслись, мне об этом напоминали, выползая отовсюду.

Владимир

СТРАШИЛКА 1 - ТАРАКАНЫ

   8 октября в мастерскую принесли на ремонт радиотелефон Panasonic. Женщина лет 45 хотела сделать его побыстрее. Поэтому телефон через пару часов был у мастера на столе.

Вскрытие телефона ужаснуло даже старых бывалых мастеров. Я не удержался и отсканировал аппарат на сканере. Прошу заметить, что качество фотографии очень неплохое. Просто тараканы так zasrali аппарат, что деталей просто не видно.

Женщина кстати была очень сильно недовольна, что мастер отказался от ремонта этого ужастика.

webmaster

   Двухкассетник PANASONIC. Механику убили, а через год аппарат сломался. Открываю ----5 миллиметровый слой дерьма, этакий брикет на дне.
Второй раз телефон. Я пришел ТВ ремонтировать, Нажимаю на крышку передней панели, она открывается и оттуда гурьба в разные стороны "человек" 10 и один альбинос. Слава богу ящик вдруг сам включился, открывать не пришлось. Так она мне телефон впихнула. На улице мороз под 25, ну я его в багажник бросил. А через пару дней, вооружившись баллончиком насчитал вялых но живых 28 штук взрослых. Мелочь счету не поддавалась.

1doma

0

52

КАК Я РЕМОНТИРОВАЛ ТЕЛЕВИЗОР БЕСПЛАТНО.

   Дело было в Мурманске, еще в Брежневские времена. Мне было нечего делать и кушать было нечего. А был я там в командировке, но взял с собой 2 ремонтных чемодана. Вышел я с объявлением, что ремонтирую все подряд - на панель, т.е. стал доступен у магазина "Океан", кто был в Мурманске знает где это. Через час я подцепил 3 клиентов. Один из них высокий парень - страшно торговался, еще не отремонтировшись, за каждую копейку и требовал чтобы я к нему пришел и срочно и сразу. Ну очень он мне не понравился, сразу же. Но делать нечего я пришел к нему в тот же день. На ремонт мне был предъявлен старый ламповый телевизор, который на удивление работал как часы. При подаче на вход сигнала с телегенератора "Ласпи" обнаружились чуть, чуть подсевшие краски (трубка). Делать на этом телевизоре было нечего. Тогда он предложил мне посмотреть - отремонтировать новый, по тем временам телевизор 3 поколения (тогда это было страшной редкостью). Дефект был в еле заметном свисте строчной развертки. После двух часов героических поисков (проверки электролитов не выпаивая, проверки их утечки не выпаивая, пропайки всех подозрительных мест) дефект изчез. В это время в квартиру ворвалась теща этого парня и с криками " Ах, ты алкоголик, привел своего алкоголика - мой телевизор ломать", принялась долго, долго причитать, что " Все сломают, обдерут ее как липку" и причитала до тех пор , пока меня не перегрела и не вынудила меня сказать, что "Ничего я не возьму". После этого она замолчала и не сказала больше ни слова. Выведенный из себя полностью, после 3 часов работы, я стал собираться домой. В дверях я спросил парня: " А платить?", на что он героически ответил " Ты же обещал нам бесплатно". На такую наглость я тогда не смог ничего ответить, или не захотел. Но когда я пришел в гостиницу "Север", то долго был очень злой. Потом до меня дошло, что меня просто нагло обманули.

ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО.

   Начало см. выше. Второй была молоденькая белокурая девушка. Она жила в районе Ледового Озера. Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь

ПОССОРИЛИСЬ

   Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались: - как Вам удалось пробить такое толстое стекло? Женщина небрежно отвечает. - А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.

Владимир Беляев Огре, Латвия

МЫШИ

   Работал я в стационаре. И, вот, однажды моему соседу Виктору (у нас рабочие столы стояли рядом) привезли откуда-то с хутора ламповый рекордик. Написано: «плохой звук». Виктор открывает аппарат и видит. Диффузор у динамика сьели мыши. Но самое забавное не это. Мыши устроили в телевизоре гнездо. Из чего бы Вы думали? Из денег! Да, да, из тех полновесных бумажных рублей, которые ещё до горбачевского «нового мышления» были. Среди травинок и мышиного помета лежали, изгрызенные в решето: тройка, пятерка и две рублевых купюры. Виктор взял щетку, смел всё на бумажку и понес в банк. Там обьяснил, что мыши нанесли ему материальный ущерб и... ему их обменяли!! Виктор зашел в магазин «Кулинария», купил там огромный  яблочный пирог и большую бутылку вина. Все это он притащил в мастерскую. Хороший банкет получился тогда за здоровье мышей.

Владимир Беляев Огре, Латвия

ЗАНАЧКА

   Прихожу утром на работу. Никого еще нет. Тишина. Только приемщица щелкает на счетах. Вдруг буквально влетает всклокоченная женщина с выпученными глазами и кричит.
- Ой, где мой телевизор! Где мой телевизор!!
-Успокойтесь, пожалуйста, найдем Ваш телевизор. Покажите квитанцию. А когда Вы его сдавали?
-Вчера вечером. Дайте его скорее сюда!
-Так его же еще не брали в работу.
-Давайте сюда его, скорее!
Поставили телевизор на прилавок. Женщина взяла отвертку, открыла телевизор и вытащила оттуда пачку денег. Позже, успокоившись, она рассказала. Оказывается, муж держал в телевизоре от нее заначку (Баба в телевизор не полезет деньги искать.). Вечером приходит с работы домой.
- А где телевизор?
-Я его в ремонт сдала.
- Дура, у меня же там деньги!
Она, бедная, всю ночь не спала, а утром прибежала к нам, спасать свои деньги.

Владимир Беляев Огре, Латвия

БЛОК УПРАВЛЕНИЯ

   Пригласил меня как-то знакомый клиент телевизор починить. Прихожу, смотрю. Нифига себе! Стоит ЭЛЕКТРОН-716 , а блока управления нету! Дыра вместо него. Как же его чинить? А где блок, спрашиваю. Оказалось, хозяина накануне обокрали. Забрали деньги, которые он хранил в телевизоре. Но зачем блок забрали, - так я и не понял. Долго я потом такой блок для него искал.

Владимир Беляев Огре, Латвия

ТРАНСФОРМАТОР

   В заключение хочу рассказать вам историю не так забавную, как трогательную. Было это еще при "коммунизме", когда ламповые рекордики продавались в магазинах по ценам, доступным для людей с любым достатком. Пригласила меня одна старушка. Смотрю, стоит на столе РУБИН-102. Теперь, наверное, не многие помнят эту модель с навесным монтажом. Ему уже тогда было 25 лет! Неисправность – пробой в кадровом трансформаторе. А где-ж такой найти?  Ведь было это в эпоху дефицита. Я знал сына этой старушки. Учитель, обеспеченная семья. Мог бы подарить маме телевизор. Я объяснил ей, что дефектную деталь для такого старого телевизора очень трудно найти и посоветовал купить новый телевизор. И вот, что она мне ответила.
-Сынок, если этот телевизор нельзя отремонтировать, то и не надо. Буду без телевизора жить. Этот телевизор мой муж на плечах нес, когда мы его купили. И я вдруг понял, что этот телевизор – память о тех годах, когда она была молодой рядом с любимым человеком, которого теперь уже нет, а есть тот телевизор – память о нем Но как помочь? Выход нашелся. Я перемотал трансформатор. Вручную, без станочка. Долго мотал. Но надо было видеть радость в глазах у этой старушки, когда на экране вновь появилась картинка! Старушки той давно уже нет, но ее благодарную улыбку я помню до сих пор. Хотелось бы обратиться к молодым мастерам. Не обижайте  клиентов. Ведь по-существу они – наши кормильцы. Они доверяют нам сложную и дорогостоящую технику, в надежде что она попадет не к халтурщику, а к квалифицированному мастеру. Докажите, что они не ошиблись в Вас. И людская молва о том, что Вы – Мастер, приведет Вас к успеху.

Владимир Беляев Огре, Латвия

Моральный ущерб.

   Это товарищ Женя рассказывал. Надеюсь он не обидится. С его слов: Починили одному мужику телевизор, поменяли одну микруху, выдали. Через два часа он, теперь уже, вбегает в мастерскую с телевизором и заявляет: Вы там ничего не меняли, за что взяли деньги? Хорошо. При нём разбирают аппарат. Где сгоревшая деталь выданная Вам? Вот она. Отпаивается замененная ранее микруха, устанавливается старая. Всё это при наличии рядом возмущённого клиента. Смотрите теперь. Видно что микросхему меняли? ≈ Нет. У вас какой дефект был? Узкая полоса? Включаем... есть узкая полоса на экране. Завинчивает крышку: Забирайте. ≈ А как же... Нет тут уже дело принципа. Мужик долго извинялся, но Женя из принципа не стал ему ставить обратно рабочую микросхему. Вдобавок и деньги себе оставил ≈ за моральный ущерб.

Abdul

Осторожно! Низколетящие трубки.

   Эти две похожие истории случились лет эдак  5-6 назад, когда я ещё работал в гарантийке Panasonic. Занимался я там ремонтом радиотелефонов и факсов. Как известно, радиотрубка - это тот самый прибор, который оказывается первый под рукой во время ссоры.

  Итак история первая: Зовут меня как-то в приёмку к клиенту, который оказался молодой и симпатичной женщиной. Показывает она мне телефон, как сейчас помню, Sony SPP-58. Спрашиваю, что мол с аппаратом случилось, а она мнётся и не очень хочет отвечать. Я ей говорю, что для успешного лечения нужно узнать историю болезни. В конце концов женщина говорит: "Муж в меня телефоном кинул!" Я: "Ну и?" Она: "А я увернулась!... Трубка - об стенку." Я потом долго новые кварцы для  этого аппарата искал. У нас в Харькове своих фирм по торговле импортными радиодеталями тогда не было, всё везли из Москвы. В этом телефоне специальные кварцы стоят.  Даже в Москве они в дефиците были, а в Sony заказывать, так новый телефон дешевле был.
  История вторая: Начало то-же, только вместо Sony - Panasonic 900 MHz, а вместо женщины - два брата. Оба качки с приблатнённым говорком. Показывают мне трубку с приоткрытым, треснутым корпусом и говорят: "Вот мол, уронили.". Я им отвечаю, что аккуратнее надо с техникой, штучка хрупкая. А они рассказывают: "Это не мы, это папик. Он на Первое Мая с товарищами по партии встречался. Пришёл домой выпимши, увидел телефон и со всей дури об стенку его шварк!!! Чтоб, говорит, этой буржуйской гадости в моём доме не было!!!". В итоге братьям очень повезло - в аппарате пришлось менять только пластиковый корпус ( на удивление очень недорогой ). Всё остальное было целым, только отогнулся контакт на аккумуляторе, из-за чего телефон и не включался. Отсюда мораль : техника Panasonic надёжнее, чем Sony, и намного.

Геннадий Мистецкий

http://vicgain.sdot.ru/smeshistor/smeshistor2.htm

0

53

"Регулятор громкости"

   Было это в те времена, когда я еще ходил по знакомым и ремонтировал наши 3УСЦТ. Вот жалуются, как то раз, на то ,что телек орет уже целый месяц на максимальной громкости и уменьшить ее никак нельзя. Ну с неисправностью то понятно, но как же его все это время смотрели, а точнее слушали? Это же, мягко говоря, некомфортно, даже для соседей через стенку. Захожу, и вижу такую картину: стоит телевизор, а рядом большая подушка на стуле, затыкающая динамик - регулятор громкости! И зачем им телемастера вызывать?

Сергей Стоякин. Запорожье

"Ценная информация"

  А вот еще одна история, произошедшая с моим другом. Приехал он на DAEWOO, в котором (спасибо конструкторам - нашим кормильцам) вечно выходит из строя микросхема УНЧ, когда люди хотят послушать звук через наушники. Быстренько нашел неисправную деталь выпаял, показал клиенту. - Сейчас я съезжу за деталью и через час все будет готово, -сказал мастер. Хозяин, довольно солидный, на вид, человек дал "добро". Надо сказать, путь за микросхемой был неблизкий, а приехав оказалось, что в названии не хватает последней буквы. Просто не досмотрел в спешке, но есть надежда сэкономить драгоценное время. Звонит клиенту:

- Извените, я у вас оставил деталь, которую надо купить, но, к сожалению, неточно записал ее название. Не могли бы вы посмотреть, что там написано?

- Да ,хорошо, -участливо отозвался хозяин телевизора: -Вот, сейчас, читаю!

- Записываю! - приготовился мастер.

- Буква, буква, цифра, цифра, цифра и цифра!

Сергей Стоякин. Запорожье

Куплю уши. (из объявления)

   Вызывает бабушка. Говорит, что нет звука. Прихожу – обрыв динамика. Телевизор гарантийный. Меняю. Через два месяца опять тоже самое. Меняю. Когда вызвала в третий раз, начинаю разбираться, в чём дело. Оказывается у бабки абсолютно глухой дед. Он влупляет телек на полную и динамик такого напряга не выдерживает, обрывается. Чуть дождались конца гарантии.

Анатолий Мохов

Тридцать лет и три года, сиднем сидел Илья Муромец....

   Приходит в мастерскую клиент с квитанцией забирать аппарат. Какой-то автомобильный А-273. Проверяем, выдаём и тут обращаем внимание, что квитанция четырёхлетней давности.

И на вопрос:

- Парень, ты где так долго был?

Следует грустный ответ:

- Сидел.

Немая сцена.

Анатолий Мохов

Сервисное меню РЕКОРДА 312

   Меняет мастер кинескоп в каком-то чёрно-белом Рекорде. Воткнул трубу и, не включая телевизор, пошёл это дело обкурить. Телек стоял на такой тележке с полкой. Кладём не эту полку огромный кинаповский динамик, причём магнит оного оказывается точно под кинескопом. Приходит парень, включает аппарат, и видит неимоверные искажения растра. Полчаса уходит на коррекцию получившихся искажений. Получилось!!! Удовлетворённый результатами произведённой работы мастер опять удаляется в курилку. Динамик удаляется. Соответственно растр искажается в другую сторону. У вернувшегося специалиста волосы встают дыбом. Ещё полчаса занимает возврат картинки к нормальному виду. Потом мы ему рассказали причину неисправности. Как он ругался! Такая вот шутка.

Анатолий Мохов

SONY на 200 килограмм.

   Вообще-то, я по домам не хожу и ремонтирую в основном мониторы - но знакомые меня уговорили посмотреть СОНЮ на 25 дюймов типа 25KV1. Ладно прихожу на адрес - дома только бабка. Свой дом - комод - на нем соня стоит. Стандартная неисправность - непропай радиоканала (СКВ) 13 вспышек светодиода и т.п. Заранее сообщаю вам что парень я примерно на 80 - 85 кг. и силой не обижен. Подхожу к соне и пытаюсть ее развернуть, что бы снять заднюю крышку. Соня даже не шелохнулась к моему большому удивлению. Бабушка сказала что нынче молодежь пошла хилая - и позвала на помощь соседа. Когда мы вдвоем этот ящик рванули - снизу что то подозрительно затрещало. И я сразу тормознул это дело. Пришлость снимать заднюю крышку сони чуть ли не раком. Оказалость что хозяин Сони опасаясь воровства снял самостоятельно заднюю крышку аппарата а также плату и прикрутил на 4 здоровых самореза соню за днище к комоду - весом килограмм на 200. В общем пришлост нам с соседом этот комод разворачивать в сборе с соней. Ремонт закончился успешно и установку комода с соней я оставил на хозяина. По жизни в первый раз таким явлением столкнулся.

Олег

Не подошли друг другу.

   Принесли как-то автомагнитолу Sony. Не работает кассетный механизм. Наблюдаю: вдвигаю кассету берёт, сажает, а затем начинается мелкое подрагивание двигателя управления и всё - завис. Проверяю весь механизм, контакты, программник - чищу, пропаиваю подозрительные места. Собираю подключаю - то же самое. Проверяю датчики на подмотке - замечательно, меняю драйвер - без всяких успехов. Хорошо, что не всё так плохо. Под рукой оказалась ещё одна Сонька, подключаю наш "больной" механизм туда - всё работает, только дым не идёт. Гоняю туда сюда - нормально. Подключаю обратно в родной аппарат - те же мелкие подрагивания движка управления. Хорошо, что плохо не везде плохо. Есть подозрение на процессор. Беру другой механизм подключаю к нашему больному - всё работает чётко, только что подшипники не скрипят. Итак по отдельности взятые механизм и магнитола работают без всяких проблем, вместе они работать не желают. Пробовал ещё на нескольких аппаратах операцию рокировки - с тем же эффектом. В конечном итоге взял магнитолу со сгоревшим процессором и поменял механизм. Иначе никак. (Чем же они не понравились друг другу?)

Абдул

Мой первый ремонт

   Было время, когда на смену магнитофонам-приставкам "Маяк-231" пришли магнитофоны "Маяк-232". Я в то время учился в училище на регулировщика радиоаппаратуры, и я на собранные со стипендий деньги приобрел "Маяк-232". Радости моей не было предела, но со временем я стал замечать, что звучание становится каким то не звонким, глухим. Я решил проконсультироваться у своего мастера производственного обучения, и он мне пояснил: - У тебя наверное вышел из строя каскад усиления высоких частот...(комментарии излишни). Придя домой я принялся изучать схему и не как не мог в ней найти такого каскада. Что либо покрутить в магнитофоне я не мог себе позволить - ведь он новый, на заводе его настроили, не дай бог чего то скрутить. На мое счастье такой же магнитофон приобрел парень с соседнего двора и он предложил прийти ко мне для перезаписи интересующей его музыки. Я конечно же дал согласие, он пришел, мы поставили на запись и пока одна сторона будет записываться я предложил ему подождать во дворе на скамейке, так как сам должен срочно сходить в одно место. Он остался ждать, а я обошел вокруг дома и влез в окно своей квартиры, предварительно оставленное открытым (первый этаж). Моя цель была не украсть, а установить причину "глухого" звучания и я принялся с невероятной скоростью менять местами платы. Виня (так его звали) после 2-х часов ожидания стал нервничать, ходить вокруг дома и пытаться заглянуть в окно. Время шло, платы были переброшены абсолютно все, даже блок питания! И тут меня наконец "осенило", я спокойно взял маленькую отвертку (так как был уже уверен на все 100%) и покрутил регулировочный винт универсальной головки, а Виня тем временем нарезал круги, бомбил кулаками то в дверь, то в окно, как будто бы почувствовал неладное. Закончилось все просто. Я поставил кассеты на запись, выбрав момент, когда Виня был перед подъездом, вылез в окно, которое за мной закрыла моя покойная прабабушка, которая была в курсе дела и все делала по плану. Вернулся я, как все нормальные люди, через подъезд, еще через 45 минут. Возле подъезда с угрожающим видом стоял Виня, но я оказался ни при чем, так как трамвая не было, пришлось идти пешком. Позже я устроился работать в радиомастерскую госпредприятия "Бытрадиотеника" учеником радиомеханика, получил разряд, более чем за 10 лет непрерывной работы приобрел бесценный (я так считаю) опыт, но первый "ремонт" врезался в память на всю жизнь.

Олег

Как я стал телемастером.

   Все мы когда-то начинали с малого. В тот далекий уже год мы с моей половиной только поженились. Первой нашей покупкой стал телевизор. Это был предел мечтаний для молодой семьи - "Юность-405", их только начали выпускать. Проработал он с полгода и сдох - ни звука, ни изображения. Беру я его в охапку и в мастерскую. Выходит из подсобки "синяк" с мутным глазом, в замызганном халате
   - Чо, поломался? Счаз починим. - Жалко мне стало нашего маленького красненького почти нового друга.
   - Нет, говорю, не надо. - А сам думаю, если вот это вот "чудило", в таком состоянии может отремонтировать, то почему я не смогу? Короче, пришел я домой и засел за справочники( к тому времени я учился в ТРТИ). Найти неисправность оказалось не так сложно (вылетел строчный транзистор), сложнее было найти ему замену (в те времена с деталями была проблема). Времени, конечно, затратил много, зато урок остался на всю жизнь. А потом пошли соседи и знакомые, и     знакомые соседей, ну а дальше, думаю, все понятно. И сколько лет с тех пор прошло, а интерес к этому еще не утратил.

0

54

Жертва "Интернет-технологий".

   Как-то раз мой приятель, тоже телемастер, пришёл ремонтировать обычный, вобщем-то советский телевизор. (Далее от первого лица)

Сразу с порога хозяин предупредил, что, мол, в телевизор ему поставили специальную, очень хорошую, и одновременно, очень дорогую, конечно, плату, которая, якобы улучшает качество изображения, а главное, намного продлевает срок службы кинескопа.
-Смотрите, не вздумайте мне снять её - угрожающе заявил хозяин, предыдущий мастер специально привёз её для меня из Японии.
Хорошо, хорошо - сказал я - и, порядком заинтригованный таким заявлением, поспешил снять заднюю крышку телевизора. Что-же это за плата такая? Открыв телевизор, я обнаружил раскоряченную на кучке проводов над модулем цветности красивенькую длинную плату, всю в голографических стикерах, очень смахивающую на модуль DIMM памяти компьютера. Хм, задумался я, быть может это те самые новые интернет- технологии, которыми нас пугают с экранов телевизоров круглые сутки?
Но, присмотревшись внимательнее, я обнаружил, что все провода, идущие от платы припаяны на корпус, только в различных местах.
-И что же Вам сказал этот "чудо-мастер" - поинтересовался я?
- Он сказал, что это специальная разработка японских специалистов, новое слово в технике, улучшающее качество изображения и позволяющее продлить срок службы практически любого телевизора.
Да, после таких заявлений, мои жалкие потуги выглядеть специалистом явно не принимались всерьёз. Какая-то чёрненькая, маленькая деталюшка, что я заменил, явно не могла конкурировать с таким обилием блеска!
Телевизор я запустил, благо неисправность попалась плёвая, и решил я тогда разоблачить нечистого на руку "чудо-мастера". (Да простит меня за это бог, я не подумал, какой удар при этом я наношу хозяину)
Включив телевизор, я по одному стал откусывать провода, соединяющие чудо-плату с корпусом оного и с каждым откушенным проводом лицо у хозяина телевизора становилось всё мрачнее, не в пример изображению на экране, которое оставалось совсем неизменным. Откусив последний провод, я протянул "изделие" хозяину.
-А за что же я тогда заплатил деньги - повертев в руках красивую плассмаску, спросил он?
-Ну посудите сами - сказал я - разве эти прекрасные стикеры не стоят ваших денег, они, ведь, так прекрасно сверкают в лучах заходящего солнца!
Понятно, что "чудо-мастер" оставил владельцу стикеров координаты той самой японской "чудо-фирмы" взамен своих.
Мораль: Не всё то золото, что блестит!

Борис

Резина подвела

   Как-то раз в присутствии очаровательной клиентки в мастерскую вбегает парень:
-Здравствуйте. Помогите мне надеть! - с этими словами протягивает презерватив.
-Куда надеть? - последовал вполне естественный вопрос.
-Сейчас, - парень - руки в брюки. - Сейчас, сейчас выйму-у меня здесь застряло!
Девушка, ничего не понимая, смущенно краснеет и отводит глаза. Но мы, зная многофункциональность изделия, начинаем кое о чем догадываться. И действительно, парень, наконец, достает плеерок, и, не ощущая комизм ситуации, говорит:
-Вот. Друзья сказали, что он, - кивает на изделие, - вместо пассика подойдет! Взрыв смеха потряс мастерскую. Звонче всех смеялась наша клиентка

Алексей Дырда

Поле Чудес…

   Хочу поведать историю, которая, наверняка ,знакома многим мастерам. Звонит бабушка (заметьте - самый распространенный персонаж в рассказах телемастеров).
- Совсем недавно вы ремонтировали у меня телевизор, а он опять не работает!
-Что с ним? - спрашиваю, пытаясь приблизительно выяснить неисправность.
-Не знаю, что с ним, - не показывает. Сломался! И описывает картину, характерную для отсутствия радиосигнала.
-А антенна у вас подключена? - спрашиваю на всякий случай.
-Да, конечно. Прихожу к бабушке, предварительно захватив телетест Ласпи ТТ-03. Подключаю прибор и наблюдаю, как и следовало ожидать, прекрасную картинку. Бабушка, с недоверием, -меня, мол,не проведешь:
-А я телевизор на первой кнопочке не смотрю, вы понажимайте на другие кнопочки, там же ничего нет! С этими словами она переключает на другой канал, и там, естественно, сплошной шум.
-Вот видите! Но я легким движением перестраиваю прибор и вновь демонстрирую отличную картинку.
-Что вы голову морочите, все какие-то решетки да квадраты мне показываете, сейчас здесь Поле чудес должно быть! И за что я только деньги уплатила?! - начинает причитать. Можете себе представить, сколько труда было потрачено на то, чтобы убедить хозяйку обратиться к антеннщикам, что я здесь не виноват! Самому разбираться в антенном хозяйстве старой девятиэтажки, где постоянно исчезают то усилители, то сами антенны, желания не было никакого. Такова уж наша жизнь.

Алексей Дырда

Курьезы в работе телемастеров случаются нередко, хочу поделиться наиболее запомнившимися.

   Звонит дама, делает заявку на ремонт телека и, еще раз уточнив время нашего прибытия, говорит, что обед к нашему приходу будет готов. Ну, готов у нее обед, или не готов - наше дело телек, приезжаем в назначенное время с напарником, а она вместо телека нас на кухню тащит, обедать. Мы, слегка обалдевшие от такого гостеприимства, естественно, отказываемся, она настаивает, но мы, извинившись, принимаемся за работу, быстро делаем ремонт, хозяйка опять пытается нас на кухню затащить и после очередного отказа с такой обидой говорит, что специально старалась, и куда она его теперь денет, ей одной столько не съесть. Так зачем же его готовили, мы вроде не обедать ехали, и тут она рассказывает: перед нами она вызывала другого мастера, и тот ей заявляет по телефону, что к его приходу обязательно надо приготовить обед, так, мол, положено, и вообще, может ли мастер хорошо работать на голодный желудок? Работы много, перекусить некогда, только у клиента и поешь. Приезжает тот орел, сытно обедает, открывает телек, с часок ковыряется, потом говорит, что нет с собой нужной детали, ехать за ней далеко и долго, он лучше завтра приедет, только чтоб обед к его приходу был готов, берет деньги на деталь и уезжает. Думаете, он исчез? А вот и нет! Появляется на следующий день точно к назначенному времени, повторяет процедуру с обедом и часовым копанием в телеке, говорит, что там не только та деталь виновата, по-хорошему, надо пол-телека менять, легче новый купить, берет деньги за вызов (!), и теперь уходит навсегда (что касается самого телека, то там сдох строчный транзистор - БП работал в разнос из за высохшего электролита, ерунда, короче). Так эта дама за чистую монету приняла правило насчет кормежки мастеров и уже без всякого стала готовить под нас. Надо заметить, что это было не в те "золотые времена", когда мастеров готовы были не только кормить, только бы не сидеть дома неделю в ожидании, а относительно недавно. Эх, а может, прав в чем-то тот прохиндей?

   А вот другая история. На одном из вызовов у клиентов оказалось довольно много техники неисправной, за пять минут не сделаешь, поэтому хозяевам, мужу с женой, сидеть возле нас быстро надоело, они скрылись на кухне и не показывались, а с нами (со мной и напарником) осталась их дочка, симпатичная и молоденькая, лет шестнадцати. Ну, нам болтовня за работой не всегда во вред, делаем свое дело, треплемся с девчонкой, и все веселее так и веселее, смех уже по всей квартире слышен. А тут подходит черед какую-то магнитолу делать, открываем, ерунда, пассик порвался, а с собой  нет. Кто давно работает, тот знает, что раньше не всякий пассик можно было найти, и в таких случаях часто выручали презервативы, точнее валики от них, остальное отрезалось, но подходили только советские, погрубее и без смазки. Мы вводим в курс дела девочку без всякой задней мысли, мол, есть у вас такие предметы дома? И она запросто и весело так кричит через всю квартиру: "Мама, принеси презервативы, только советские, без смазки!!!". Родители чуть дверь на кухне не сломали, вылетают оттуда, глаза квадратные, а до нас уже дошел весь комизм, мы со смеху умираем, а те ничего не поймут, папа пятнами уже пошел, а папа был не маленький. Но все, к счастью, быстро прояснилось, родители с юмором оказались, а то некому эту историю было бы рассказать.

   И последняя история. Притащила в мастерскую тетка телек, 3УСЦТ, притащила в одиночку, на руках, да еще крышкой задней к себе, кто таскал, тот знает как это неудобно. Мощная тетка, крановщица с соседнего завода, как потом она рассказала. А задней крышкой к себе тащила чтобы не порезаться ,потому что в центре кинескопа дыра - арбуз пролезет небольшой. Ого, говорю, чем вы его так? Да это все муж, говорит, скотина. Что, повздорили.? Ага, говорит. И что, молотком он, что ли (такие попадались, да и чем его еще с лицевой стороны кокнешь)? Не, он так нагнулся. Что, головой что ли? Да нет же, говорит, я в него вазой кинула, а он, гад, нагнулся! Надо ли говорить, что этому телеку было уделено максимальное внимание и трубу туда поставили с эмиссией - не на всяких соньках и панасониках встретишь!

Рейс Борис Викторович

НОСТАЛЬГИЯ

   Живу я в Киеве. Город конечно большой, но радиорынок в нем московскому не чета. У моих родителей дача. Живем там практически все лето, благо до Киева городской автобус ходит Есть на даче у них телик, маленький ч\б Шилялись. Аппарат пашет как трактор. Тьфу-тфу... Но вот однажды показалось нам с женой, что нам, ну просто необходим телик (в нашу комнату). Выделили мне под это дело 150 гривен (в пределах 30 уссурийских енотов), ну, значит, и пошел я на радиорынок покупать портативный телик б\у. А дело - летом, в разгар дачного сезона. Таких как я - умных, и желающих благ цивилизации много... Высунув язык оббегал весь базар. Голо... Сплошные запчасти. И вот, уже на выходе, гляжу мужик сумку распаковывает. А там телик. Я так и
встал в стойку. Электроника 431 Д. Я еще студентом о нем мечтал. Но при совке, купить нельзя было. Гляжу, у мужику быстрым шагом переходящим в забег на стометровку идут несколько потенциальных покупателей. Я, с криком, типа "Уже ПРОДАНО!" устремляюсь туда же. Мужик аж сел от неожиданности. Короче сторговались мы с ним . Именно за 150 независимых гривен. Потрясло меня больше всего то, что телик невзирая на почтенный возраст - НОВЫЙ. С документами и схемой и ЗИПом. Мужик сказал, что ему денежка нужна, а телик все равно стоит дома. Приехал я на дачу, и месяц этот телик смотрел. Цвета изумительные и на перепады напряжения реагирует... А потом,  изучив паспорт, задумался - это же надо - такую телевизионную промышленность грохнули демократы. Все в этом телике было начиная с автовольтажа. Разве, что ДУ не было. А так, куда там тому Сони и Панасав с Филями. А потом на том же базаре оценил практически всю линейку портативных ТВ выпускаемых в СССР начиная с 60 годов. Мне стало плохо совсем.  Талики видел размером с книжку..

Александр Валентинович

АВТОМАТ ВЫКЛЮЧЕНИЯ ТЕЛЕВИЗОРА

   Хитроумное устройство было обнаружено мною в доме одного одинокого мужика в Карельской деревне. При ремонте телевизора я заметил, что к вилке телевизора 3УСЦТ привязана капроновая нитка, достаточно толстая и проложена по всей комнате. На мой вопрос, что это такое он ответил - автомат выключения телевизора. Принцип работы очень простой - человек ложится на кровать включив телевизор и наматывает нитку на палец так, чтобы было слегка натянуто. Вилка в розетке методом подгибания контактов держится еле-еле. При засыпании рука падает и вилка из розетки выдергивается. Голь на выдумки хитра.

http://vicgain.sdot.ru/smeshistor/smeshistor4.htm

0

55

vx-6 тест-драйв

http://rk3ewb.ucoz.com/_ph/3/2/631071792.jpg

; )

0

56

Turn on the attenuator.....pleeeessee!

увеличить

0

57

RS 59 и не только.....
Слышу вас по шкале КСВ-метра.
Принимаю вас 59, очень громко ДОНЕПРИЛИЧИЯ!!!
Ваше РАДИО выходит на 59
Сигнал фененгует (ПРАВИЛЬНО ФЕДИНГУЕТ)
В вашем сигнале наблюдается подмаргивание микрофона.
59+20, как из крупнокалиберного пулемета.
Тут рапорт даже давать не стоит, без комментариев. (в ответ) Вам 59+20 db. Ну вот и обменялись рапортами.
Файв найн, вообщем 59 оглушительно, как по русски говорят.
Василий вам 59. Мой город Ливны. Это 130 км. под городом Орлом.
Ваш сигнал выделился на фоне зовущих станций и сам в ухо залез.
Меня зовут Борис, рапорт вам 59. Зовут меня Сергей. Прием.
Я принимаю вас 59 на моем старом разлохмаченном аппарате.
Я даю вам 59+30. Вы как два брата акробата, как однояйцовые близнецы.
Принимаю вас 59, но S-метр на ваш сигнал не дышит.
Ваш сигнал прыгает по QSB.
59 - стрелочку положил до упора.
Сигнал хороший, вкусненький такой.
59 – громко, громко и еще что-то моргает сверху.
59 - чуть телефоны не послетали.
59 – до упора.
59 – стрелка уперлась в колышек.
В вашем сигнале идут шуршунчики.
Как меня слышите. После 9 баллов идут кубики.
Рапорт не дам, наверное ушами по микрофону шоркаете.
59 - громко даже принимаю.
Вам рапорт: "Громко, напористо, красиво".
RS не дам, но стрелочку на 100 микроампер ложите конкретно.
Ваш RS-55. Что так плохо слышно? Слышу хорошо,но сейчас раздаю плохие рапорта, хорошие на вечер оставил!
Я слышу вас очень здорово. Сигнал красивый и достоен настоящего мужщины.
Слышу вас 59-57 и кроме того, сигнал митингует.
Я под Володей никого не слышу.
Я слышу вас громко, но прошу повторить. Кто-то рядом надувает микрофон.
У кого большая мощность, я всех слышу.
Слышу вас я совершенно чудесно. Хотя сигнал ваш полностью отсутствует.
Дайте еще раз RS, а то я не понял, работает стиральная машина.
Я вас плохо слышу. А почему? Да, когда вы включаетесь, то со всех сторон такая щебенка летит, что я тебе дам.
Ваш RS-59 плюс, плюс. Ага! Я ваши плюсы в мешок складываю.
Леонид, дайте мне RS! Принимаю вас 59, 5-10, 5-11 и даже 5-12, если это вам так надо!
Чем занимаешься? Да вот раздаю 59, Могу и тебе дать, хочешь?
Четко, ясно, и разборчиво - вообщем 59.
Пятерка девятка, как с ружья принимаю.
Принимаю вас 53-54 наверное антенну забыли включить.
59 красивый, спокойный и размерянный сигнал.
Вам рапорт. Громко, громко, громко, ломаете все стрелочки.
У вас кристально-чистый, прозрачный, зеркальный сигнал, абсолютно без криминалов и принимаю вас без проблем.
У вас что-то с сигналом. С налету сразу и не определишь.
У вас прекрасный сигнал.(с сожалением) И придраться не к чему!
У вас на сигнале наблюдается какая-то мастурбация...
У вас сигнал никакой. Просто студийный.
Я слышу вас как по цветному кабельному телевидению.
Слышу Вас не громко 59+20!!"
Принимаю Вас 50. У меня тут импортный трансивер. Слышу Вас хорошо, а S-метр показывает "0""
Принимаю Вас на колонки и потому не слышу.
Вам рапорт: Принимаю громко, на плюс.
Радио Галина, остальное я не принял. Принимаю хорошо Вас, громко. 59 рапорт
Получаю вас на 59, девяточка полная и объемная.
Я вас громко принимаю, что антенна даже выпрыгивает.
Вам 59 +40. Ну испугал окаянный....
Я вас слышу 59 и моя антенна смотрит на вас. А моя антенна смотрит на вас задом.
Принимаю вас 9 баллов по шкале Рихтера.
Ну как сигнал? Ярко выраженное состояние импорта.
Дай оценку какой сигнал? Модуляция в отрицательную сторону отмашку дает.
Гремишь с пролетарской ненавистью.
У тебя шкварочный сигнал. А как это? Это когда шкварки жарят.
У меня сегодня сигнал такой, какой у тебя был вчера.
Стрелочка дергается до 59, как будто ламбаду танцует.
Задавил стрелочку в самый угол.
Я слышу отражение вашего зеркального сигнала.
Тебе 59, а ты меня с трудом натягиваешь?
Вышли на 9 баллов, растете на глазах.
Ваша станция подкралась к девятке.
Я вас принимаю наигромобойнише.
Ваш задок и передок - разница два балла, теперь мне еще раз покажи свой задок и мы сравним.

Если вы сейчас же не уйдете с частоты, то я сейчас включу свой усилитель и вы даже сами себя не услышите!!!
А вы работаете телеграфом? Нет, я на телеграфе не работаю.
Частота занята? Еще с вечера!
А почему вы все о себе, да о себе рассказываете, расскажите лучше о чем-нибудь другом, например, о погоде...
CQ CQ CQ, я - такой-то. Перехожу на прием. 73! Конец связи.
Посмотрел по своему компьютеру: мы с вами проводим уже четвертое QSO, а вы все по прежнему работаете на FT-840, что, спонсора на покупку нового трансивера никак найти не можете?
Конец связи, 73, 72, 0!
Частота свободна?...Конечно свободна. Держим специально для вас. Спасибо. Всем, всем на 80-ти….
Аппаратура у меня серьезная. Диполь и электретный микрофон.
С поляризацией у меня проблем нет. Повесил параллельно два одинаковых диполя. Один имеет вертикальную, а другой горизонтальную поляризацию. И никаких проблем.
Счас такое время, что даже по морде бесплатно не дадут.
Я так орал, когда дозывался этого диэкса, но не дозвался, а микрофон начал хрипеть. Заменил микрофон - всё равно хрипит. Теперь нужно трансивер ремонтировать
Сегодня какое-то не правильное прохождение...
Объявление на 80м. Продается пианино. (в ответ) А схема для него есть и мануал на русском или английском?
У меня пошла помеха какая-то компьютерная, дрейфующая.
Всем на 80 (такой-то) Ну ладно, раз никто не приглашает, тогда будем делать потихонечьку QRT.
Вы так сели мне на голову, что еще и болтаете ногами.
Я всегда был против за вас.
У меня не такой аппарат, чтобы давать четкий контроль.
То трансивер, то компьютер, то антенны, то строительство и все на голову свалилось.
Я вчера так хорошо посидел на празднике, что даже торт в лицо не влез.
Что это такое, только начал работать кто-то сзади пристроился.
Я понял вас 45 километров на юг от Краснодара.
У меня вопросов нет, остались одни запятые....
Я послал вам свою QSL. (в ответ) Я тоже послал вам свою QSL, там рядом стоит моя жена или какая-то другая.
Делаю QSY. Частота очень плохая...
У него аппарат до 30 ватт и мама дорогая не горюй....
Частота не занята. (в ответ) Да, не занята. А это кто? А это наши.
Вопросы есть или нет? На любой вопрос бесплатный ответ.
Почему армянам всегда везет. Они не поворачиваются к нам задом.
Вам микрофон на конец...
Мне нужен конденсатор в холодный конец, у тебя не валяется такого под ногами?
С Бузулука у нас все станции бузуют громко.
Нас с тобой взяли в коробочку со всех сторон и сверху и снизу подошли.
Хочется заиметь трансивер IC-706, вседиапазонный. Как говорится: "всё в одном стакане". Ой, извиняюсь: "всё в одном флаконе"!
Это ты на свою тарелку лезешь или на соседскую. (разговор о помехе телевидению)
По моему вся группа в сборе, а меня не хватает. О тож, а мы тебя выглядываем, выглядываем и никак не видно.
У меня педаль, как педаль, только 2 клавиши газ и тормоз.
Ой! Я кажеться какую-то букву пропутил. Да, ЗОЮ пропустили.
Мой город Маркс. Да я принял, очень красивое имя.
Вы уже залезли на мою частоту! На этой частоте я уже 3 часа. Какая у Вас частота? У меня МОЯ частота и шкалы нет.
Что-то сигнал хороший пошел и даже помех по TV не стало. Наверное прохождение хорошее.
У меня трансивер сделан по закону интерполяционного преобразования.
Да ты знаешь, эти горе-радиолюбители напокупали себе забугоных аппаратов и сами не знают, какие там ручки крутить - друг у друга об этом в эфире спрашивают!
Связь ведёт RZ3D...QTH-НахаБино. Его корреспондент из недалёкой Украины переспрашивает:"НахаПино? НахаПино? Это, что, круче Рублёвки?"
Хорошо Ваня, тебе майку. Что-то ты путаешь, меня зовут Николай, тебя Алексей - ты что забыл?!!!
Я тут один радиолюбитель на несколько районов...О, Вы там как музейный экспонат! Берегите себя! Вот позывной у Вас взрослый...
Ну вот, наконец-то я добился в своем самодельном аппарате, чтобы последняя цифра на дисплее частотомера не болталась. Целый месяц добивался этого и вот сделал всё-таки! Стало, как в импортном аппарате, гореть постоянно. После этого, уже точно решил, что буржуйский трансивер покупать не буду!
Счас появились свободные электроны поэтому приём нормальный.
Хочу свой усилитель посмотреть, какую отбавку он даст при отключении. Хорошо, Игорь? Хорошо, Виктор, я готов. -Таак. Вот это с усилителем для начала, теперь без него....пауза 30 секунд. Не дождавшись начала передачи говорит Игорь: -Что-то уж больно большая разница от +10дБ до полного ноля, на шумах! Что это за такой обалденный усилитель Виктор вы используете? -Да вы знаете, Игорь, я тут электровилку трансивера случайно из розетки выдернул, когда переключал обход!
Два радиолюбителя, казахстанский и российский, начали обсуждать жизнь в своих республиках. В финале стали сравнивать цены на то и на это: - ...а вот, например, водка у нас в Казахстане стоит... это по вашему 40 копеек бутылка! - нифига себе у вас цены. Да у нас билет на маршрутку стока стоит. И вообще ради такой халявы пешком через день можно ходить, чтобы выпить.
На 80-ке работают два старых друга немножко в честь Н.Г. под мухой: один из-под Белгорода, другой из-под Харькова обсуждают газовые проблемы. и харьковчанин чем-то (уже не помню чем) зацепил белгородича тот и говорит: "Придется и мне, Тихоныч, тебе газку поубавить", и уменьшает выходную мощность своего РА.
Группа питер-омск обсуждает споты палестинской DX-педиции E44M подходит RN3Aхх и заявляет ведущему "Они не имеют право работать этим позывным т.к. это мой СИ БИ позывной!"
На двадцатке один из радиолюбителей просит проконтролировать уровень его сигнала при включении РА: - Вот это - с усилителем, с усилителем; а вот - без усилителя, без усилителя. Какая разница? - Да вы знаете, что-то разницы я не заметил. - Ну ладно и это хорошо. Главное, что с усилителем - не слабже. Значит усилитель всё-таки работает!
Я уже руки свесил и ноги опустил.
Мощность это колхоз, а колхоз дело добровольное.
У меня S-метра нет. У меня кубометр.
Ну что ты подходишь с бобуиновским сигналом.
Сигнал стал плохим, какой-то обезжиренный.
У меня IC746- ПРОПИЛ.
Я только успел кашлянуть два раза, ты и появился на частоте.
Извините что я исказил ваш позывной, я оставил вас на десерт.
У меня обеденный перерыв и я решил погонять пауков, поэтому включился.
Обжегшись на молоке - дуют водку.
Я головой не думаю, я в неё ем.
Восемь сквозных ранений головы, мозг не задет.
...у меня ум с тремя "наглухо" заземленными сетками.
..интересно как себя он поведет, если его просто "глухо" заземлить? ...ну а если заземлить не наглухо, а так..слегка ?
Чем примитивней ник - тем продвинутое хамство.
" Коллега! я все время под вас подстраиваюсь, - а вы постоянно отодвигаетесь и отодвигаетесь"
Дорываюсь до трансивера, как алкоголик до бутылки, пока не упаду под стол, все сижу…
"Каким же надо быть здоровым, чтобы ходить по больницам!"
"Строю УМ на 4хГУ-81"!!
Удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Во мне живут два «я», а выпить не с кем...
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
Живем, как положено. А положено у нас на все...
Странная вещь: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
мАскаль и xохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовёт находку Чебурашкой, а другой – президентом.
Борис, тебя вроде какой-то /mm зовет, только я не могу принять, сигнал слабенький, всего восемь-девять баллов.
Принято, Георгий довольно редкое имя, у меня тоже был друг Георгий ныне покойный.
Какой-то жадный у меня S-метр, всего три балла показывает.
У меня кулинарная антенна...
Файв-найн ту ю энд ё фемили
Очень хорошее пожелание на 3640 от спецов по накрутке микрофонов - добавь низов и ,,БУДЕТ КАКАВА,,
Благодарю Вас, как раз Ваше очко мне и пригодится!
Сейчас подрегулирую низа и будет гормональное звучание.
Миша, скажи, откудова сороковка начинается, а то я ниже 7040 никого не слышу? CW слушай от 7000. А-а-а! Я-то CW не знал, не знаю и знать не хочу.
Антенюатор выведен на 20db.
Как только на сороковке начинаются быстрые фитинги, на десятке у меня открывается проход.
Не знаю почему вы плохо слышите. Мощность здесь не очень большая, но зато настроено все так, что показометр КСВ аж зашкаливает.
Получить от меня QSL нельзя, т.к. у меня и бланков нет и уже лет 10, как я лог не веду.
Кто тут BREAK у меня на участке?
Частота у вас так и бежит, то взад, то вперед.
Сейчас я его запишу в клессер(кластер).
Слышу хорошо, но вот прошел большой пфенниг.
Мне отстается предложить вам массу всяческих 73!
В вашем спектре абсолютно равномерно преобладают низкие, средние и высокие частоты.
(ХАМСТВО от пса) Одни QRM вокруг. На частоте собралась толпа псов подзаборных во главе с (называется позывной). Он такой же пес вонючий, как эти негодяи (называются позывные).
US8ISM! Я же конкретно вызываю только номер 8. У вас что или вы 8 район или как?
Подходить ко мне надо тихо, просить мало, уходить быстро. А если точно подойти не можешь, да еще и позывной не называешь - иди отсюда, скотина ты этакая...
Эффективность моих антенн стремится к нулю, поэтому мне помогает 74-ая лампочка...
Непонятно, кто это не перестает... Сейчас, расстроечкой дотянусь... Ну, падла не перестает.
Принимаю Вас 59+40, но не могу провести с Вами QSO - зацепился штаниной за S-метр!
На 7Мгц. Один НАМ из UA9 зовет DX , подходит PY2, наш UA9 PSE QSY ONLY DX. Следующим был ZL2 ответ тот же. Ребята из UA9 подскажите кто для вас DX? Для меня это хоть ине крутые но все же dx.
Вызывает UA3... "Всем в 7, 8, 9 и 0 районах, прошу ответить" Зовёт EU7.. - Белоруссия, не мешайте. Всем в 7, 8, 9, 0 районах... - Но я же нахожусь в 7-м районе Белоруссии, в Могилёвской области. - Я не Вас имел в виду, а DX'ов. - Тогда 7-й район какой страны Вы вызываете? - 7-й район - это Казахстан. - Но в Казахстане после 91 года появились позывные с другими цифрами UN2, UN8, UN0 ... - Это вы там в Беловежской пуще развалили Союз, а для меня Казахстан всегда был и будет 7-м районом Советского Союза
Да, сигнал у вас не очень. Я бы сказал, "бочковой" какой то" А теперь "бочковой" ушел и пришел какой то "хрипец". Ну в общем полный п....ц. Ха-ха-ха...
На 40м:...антенна настроена отлично, КСВ меньше единицы, стрелка ниже нуля...
Всем-всем на 80 прошу проконтролировать...хотя какой к ч.е.р.т.у контроль?... Трансивер быржуинский. Короче всем на-даль, а-а-алёёёё..."
Слышу Вас громко, на S-метр не посмотрел, но если Вам интересно посмотрю и скажу сколько
Дарю креатив - стрелка S-метра пошла на второй круг
Вчера на 80ке такая групповуха была, все мужики достойные. Всунули мне микрофона, а я гав гав..."
Я нахожусь около города Мурома, в непролазных муромских лесах.
Принимаю вас тютелька в тютельку....
Третий Саша ушел, теперь я буду стоять между двух Александров.
Уровень моей подложки (подложка - эфирный шум)
Слышу вас на пиках!!!???
Проведи с ним QSO на английском. Я стесняюсь, у меня английский хуже, чем у собаки кошачий голос.
Я первый раз вас не выхватил, по этому загулял по частоте.
Тебе 59 + 60, хватит??? Хватит.
Как не встретишь в эфире, то обязательно город Ливны, вы что плодитесь там все!?
Я не сторонник дорогих микрофонов за 500 долларов, если бы у меня были 500 долларов, я бы купил себе бочку пива...
Работает через /м - Трансивер японский, антенна американская, водитель русский....
Все намотал на ус, хотя усов нету. Надо заводить. Моя сказала, что посмалит....
Все мы все славяне, дураков везде хватает...
На 160м работает радиолюбитель из Украины US7I//. Дает вызов ему никто не отвечает. Разговаривает сам с собой. "Приема нету, слушаю всех" Дает вызов ему опять никто не отвечает. "Умерла стошестьдесятка" Дает опять вызов и все бесполезно... "Частота свободна, ребята, спасибо кто подходил, признателен всем, кому не ответил извините, всем 73!, частота свободна"

0

58

Французский радиолюбительский юмор -)  от F6KHM

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

59

Пульт от телевизора ...

увеличить

0

60

Терминатор

увеличить

0


Вы здесь » ВинРадиоФорум » Гы-гы-гы :) » Радиоюморрр :)